Право на счастье

Всё-таки логика некоторых мужских особей непостижима, как ни пытайся хоть что-то понять в их действиях, кроме как недоумения, ничего не видится.
Как вы все знаете, полтора месяца назад, мой дорогой муж меня бросил, решив поправить своё материальное положение весьма необычным путём : фиктивным браком.
Нашёл на каком-то сайте 3 русских девушки, которые спят и видят себя в Голландии, замужем за ..Я даже имена их знаю : Людмила, Валерия и Кристина. Мой дорогой муж поделился со мной этим, а чего, у него же секретов от меня нет.
То, что это мне неприятно слышать, он даже не думал, наоборот, заявил, что он от меня ничего не скрывает. Сама святость, ага.
Вместо того, что бы выполнить своё обещание, данное мне перед отъездом, он поразмыслил и понял, что женившись фиктивно, он быстрее получит желаемое, так как со мной он это желаемое еще долго не получит, а деньги ему нужны ( что правда ).
Я не буду сильно вдаваться в подробности, что он там себе нафантазировал с женитьбой, но смысл в том, что его будущая жена должна будет ему ежемесячно отстёгивать определённую сумму денег. Где она эти деньги будет брать его не трогает, так как он собирается составлять контракт у нотариуса, где у его будущей жены будут определённые запреты на некоторые работы, типа, ночного клуба и подобного.
Так как кандидаток 3 штуки ( я не могу назвать их особями),то он решил путём выбора среди них найти ту, с кем он будет жить. Для этого, каждая дама ( кхм ) должна приехать к нему, дней на 10, для более близкого знакомства. А там уже он себе решит, кого он возьмёт себе в жёны. Время идёт, а дамы, почему-то, не едут..Решают вопросы с визами и другими документами.
Всё это, конечно, смешно и невероятно, но он настолько самоуверен в своём решении, что никакие аргументы его не могут сдвинуть с намеченного пути. Он, конечно же, считает, что я ревную, потому что же он женится на ком-то другом, а не на мне, поэтому все мои доводы сходят на " нет ". Он пытается мне доказать, что я не права в своих домыслах, ссылаясь опять же на то, что я - просто не хочу, что бы он женился на ком-то другом.
Я и на самом деле этого не хочу, но....если бы я, действительно, хотела ему помешать, я бы сделала намного проще и результат был бы плачевным не только для будущей жены, но и для него. Это дело нескольких минут, и таким образом, я так же могу сломать его жизнь, как он сломал мою. Но я этого не сделаю, потому что оно мне не надо. Я не собираюсь мстить.
Вернее, нет, я ему отомщу, но иным способом. Я сделаю все возможное, что бы стать счастливой. Я найду того, кто будет меня любить по-настоящему, не бросая слова на ветер, я сделаю всё, что бы развязаться с прошлым, где для него уже не будет места.
Так вот, мы продолжаем общаться в Скайпе. В последнее время, он зачастил, стал звонить ежедневно. Я никогда ему не звоню первой, все звонки исходят от него.
Он никогда не спрашивает, как у меня дела, зато продолжает рассказывать, как ему плохо.
И вот тут я перестаю, вообще, что-либо понимать, так как :
Это он всадил мне нож в спину, а не я - ему; это он мне заявил, что я должна его отпустить, так как у нас уже нет будущего ; и это он ноет мне, как ему ПЛОХО, не задаваясь вопросом, какого мне !!!! По-моему, он даже не чувствует за собой какой-либо вины, считая, что у него не было другого выхода.
Он хочет говорить со мной обо всём, но он совершенно не желает слышать, что я до сих пор его люблю, так как ему, видите ли, больно это слышать ! То есть, предав меня, он хочет общаться со мной и дальше, как ни в чем ни бывало, потому что " ты же знаешь, у меня нет другого выхода " ! Вот каким мудаком надо быть, что бы так себя вести с человеком, которому причинил столько горя ?
Я ему позавчера сказала, что я его люблю, на что он тут же заявил, что бы я опять не начинала, так как " ты же знаешь какое у меня положение на данный момент " ! Типа, денег нет, сплошные долги, жить не на что, поэтому я не хочу говорить об этом.
Самое поразительное во всем этом, что он не понимает, что не смотря на всю мою любовь к нему, я к нему не вернусь. Потому что я еще никогда в своей жизни не могла простить предательства. Никому.
В один прекрасный момент он прозреет и он захочет вернуть меня, я это знаю. Я знаю его настолько хорошо, что по идее, мне остаётся только ждать, когда это время придёт.
И это не моя чрезмерная самоуверенность в своей офигенности, я просто это знаю. У меня уже было подобное, до него.
Моя любовь к нему сидит очень глубоко, но ...у меня есть такое же право на счастье, какое есть и у него. Только моё счастье будет настоящим, а не купленное за деньги. И это счастье будет не с ним. Я своё отстрадаю и отмучаю, что бы начать новую жизнь, с другим человеком. А что будет с ним, меня перестанет волновать.
На данный момент, он уже 2 дня как не выходит в Скайп, видимо, боится, что я опять скажу, чего он так не хочет слышать.

О разном

1. Сегодня хоронили соседа с 3 этажа. О его смерти я узнала за 30 минут до похорон, выйдя в магазин за сигаретами и узрев в подъезде крышку от гроба.
За пару дней до данного события, ночью, я видела машину МЧС, которую приняла за подобие пожарной, так как никогда этих машин не видела, и машину полиции у нашего подъезда.
МЧС-ники пытались добраться до квартиры с 2х сторон, с лестничной клетки и со стороны балкона.
Я не знала, куда именно они лезут, так как было уже очень поздно и темно.
И никто не знал из тех, кто это слышал, с нашего 2 этажа.
Я не помню этого человека, хотя это тоже, совсем не удивительно. За 20 лет можно забыть лица, с которыми не контактировал раньше.
Даже смотря на портрет с черной лентой, который держала внучка умершего, в моей памяти ничего не проскальзывало.
Я не выходила на улицу, как это сделали другие соседи, не провожала его в последний путь. Я стояла на балконе и почему-то повторяла только одно - Господи, помилуй.
Когда квартет заиграл похоронный марш, мне хотелось зажать уши и куда-то спрятаться, потому что этот марш - самое ужасное, что может быть, после самой смерти и похорон.
Лучше уже совсем без музыки, чем с такой. А вообще, человек должен сам выбирать, что должны играть во время похорон, как это делается во многих странах.

На душе ужасно тоскливо...

2. Вчера чуть умом не тронулась от ужаса ;)
  Вот так сидишь себе за ноутом, у окна, и понятия не имеешь, что через какую-то минуту слетишь с табуретки, как с катапульты, и вытаращишься туда, что увидел в оконном отражении.
На улице уже было достаточно темно, что бы тень падала в комнату. Так вот, подняв глаза от клавиатуры, я увидела за своей спиной, в окне, как что-то метнулось в сторону открытого балкона, в гостиной.
И это была не моя тень, тут я точно могу сказать. С табуретки, я реально, слетела как с катапульты, выстрелом.
А потом, еще добрых полчаса я сидела и оглядывалась назад, чувствуя себя при этом не в своей тарелке.


3. Винницкая зима резко перешла в лето, согрев воздух до 24 градусов тепла, хотя в квартире все так же, холодно. И до того момента, когда я отправляюсь спать, я умудряюсь замерзнуть до состояния трупа.
Деревья цветут, на клумбах распускаются тюльпаны и нарциссы.
Я уже забыла как это, тюльпаны на клумбах. У меня тюльпаны ассоциируются только в букетах в 35-50 штук, которые не пахнут.
Одно время, гуляя по своим любимым местам в Гааге и Райсвайке, я " унюхивала " некоторые запахи, напоминающие мне о Виннице, просто как что-то из прошлого, которое забыто.
Сегодня я уловила этот запах уже здесь, но если тогда, в Гааге, я ощущала " привет из прошлого ", то сегодняшний запах напомнил мне, что я здесь, на самом деле, здесь, а не там.
А тоска по Гааге рвёт мою душу на части и я не знаю куда себя деть здесь, понимая, что всё, что меня окружает - не моё. Не от того, что не могу привыкнуть, а потому что не родное. И стены, совершенно, не лечат, даже спустя 3 месяца ( почти ).


4.  Подала на загранпаспорт. Обычных паспортов нет, только биометрические. На дверях везде висят объявления, что с 7 апреля печатание обычных паспортов приостановлено и что очередь на обычные - 88.000 запросов....
Цена биометрического, сроком в месяц - 572 гривни.
Месяц, это громко сказано, если сделают в середине июня - будет хорошо..Те, что по-скорому, в течении 7 дней, а как оказалось в 9 - минимум 2 недели. И ценой почти в 900 гр.
Но так как я никуда не еду, то мне спешить некуда.
И вообще, если бы не мой " двоюродный зять ", фиг бы я сидела в том ОВИРе с 11 утра и до 14.30 дня ! Фиг бы я там, вообще, поняла, что, куда и зачем !
3 заявления, 2 копии паспорта и сам паспорт, копия и оригинал ИНН, чеки об оплате тех бланков, в общем количестве 4х штук ( 2 чека - цена за комиссию перевода )
На каждого посетителя уходит по 10-15 минут, принимают в 2х кабинетах.
Работники - славные люди, тут я ничего плохого сказать не могу и не скажу. Действительно, помогают, объясняют.
Очередь не просто так, а по записи, на бумажке. Пришел, записался и жди...карауль глазами кабинеты + устраивай перекличку, как в старые добрые времена, лет 20 назад..
Многие, как оказалось, записываются и по каким-то причинам не приходят, а если опоздают, то все..занимай очередь заново.
Нам повезло, мы были всего 34 в очереди, с перерывом на обед. Моя очередь подошла как раз после обеда, я была второй.
А до этого дня, я тоже приходила в данное заведение, но узрев лист, в котором значилось 68 человек, я повернула обратно.
Так же существует и очередь на выдачу паспорта..все та же запись, если точно знаешь, что в этот день ты его получишь. А так, то приходится ходить и узнавать, когда же за ним можно приходить.
От тоски можно повеситься, не зная, куда себя деть в том ожидании, поэтому надо с собой что-то брать из чтива, кроссвордов или всякой другой фигни.


5. Я продолжаю общаться с " дорогим мужем " по скайпу. Раз в 3-4 дня. Продолжаю его поддерживать, в его войне с бывшим боссом. Потому что считаю, что не могу его бросать в этом. Как бы он со мной не поступил, я - не он.
Да, он не оценит этого, но это неважно, важно то, что я - не он.
И я уже не трясусь от нервов, лишь иногда, сердце ёкает, но опять же, уже не так..Да, я продолжаю его любить, но со временем я его отпущу и на данный момент мне легче отпускать его постепенно, чем одним махом все обрубить, а потом очень сильно страдать.
Пока он не сделал того, что собирался сделать и я надеюсь, что у него ничего не получится. Не потому, что из-за эгоизма или желания насолить хочу этого, а просто потому, что бы понял, что просто так это не провернуть, как бы ни надеялся.
И так как никакие доводы не помогают, то пусть на своей шкуре все это прочувствует, раз не понимает простых вещей.
Хотя да, мне его жалко уже заранее..так как я прекрасно понимаю, что его ожидает, но опять же, пусть наступает на свои грабли сам.
Начинаю задаваться мыслью...смогу ли я его когда-то простить ???

Нервы

Стресс, который никогда не заканчивается, который сводит меня с ума, который покрывает меня липким потом и от которого трясутся руки.

Хочется найти таблетку, от которой станет всё безразлично и я превращусь в спокойного дебила. 

От успокоительных дико хочется спать, а я спать не могу, надо действовать, надо что-то предпринимать, надо спасать 2 жизни. 

Я борюсь и за себя, и за " того " парня - своего мужа. 

Надо искать выход из положения, пока еще не поздно для всех нас, для него. 

На днях, я получила по скайпу его фотографию, я не видела его всего 2 месяца, а на фотографии я увидела то, что привело меня в такой дикий ужас. Я с большим трудом узнала в этом человеке своего мужа. 

Я пытаюсь достучаться везде, где только могу, что бы ему помогли. О себе я не думаю, я думаю только о нём, его жизни. 

Наверное, это моя любовь к нему не позволяет мне опускать руки, не позволяет оставить всё, как есть и наблюдать со стороны, как человек погибает. 

Но сидя здесь, я не могу его спасти, что сводит меня с ума еще сильнее. 

Я осознаю, насколько это всё серьёзно на данный момент, но я - за тысячи километров от него..

И я не могу вернуться. 

Ни сейчас, ни в скором будущем, потому что всё гораздо хуже, чем хотелось бы. Я это знала еще перед отъездом, но у меня все равно не было выхода и я держалась до последнего, что бы поддержать членов моей семьи ложью во благо. 

Я не хотела уезжать, но меня вынудили это сделать и итог этого отъезда сделал только хуже всем нам, но кого это когда-либо трогало или волновало ? 

Я, вообще, не знаю, смогу ли я вернуться, когда-либо ??? 

Живу здесь только надеждой, что весь этот кошмар - временный, но смешно себя обманывать, не так ли ? Зато это не позволяет мне сдаваться, потому что я не сдамся, никогда !
А пока, пока я курю 2 пачки сигарет в день и пошёл 3ий день моей голодовки, но это все мелочи. 

Главное, спасти нас хоть как-то ! 

Телефонный звонок

В тот же день, что я описала постом ниже, рассорившись с мужем по поводу моего прихода, я была такой взвинченной, что даже разделась в его гостиной, бросив куртку на спинку стула, частично сев на неё.
Сидела, всунув морду в монитор лапера и злилась на его забывчивость, ну и на него, на его оры.
Через какое-то время раздался звонок его городского телефона...Он поднял трубку, а в ответ - тишина..сколько он ни аллёкал, в ответ ничего не раздавалось. Подошёл к окну, думая, что может связь барахлит, но и там не помогло. Положил трубку и сел обратно на диван.
Минут через 20 опять раздался телефонный звонок, он опять поднял трубку, но в ответ всё то же, ни фига. Тогда его посетила мысль, что может телефон не работает и он пошел за другой трубкой, в спальню.
Третий звонок раздался спустя минут 10..Муж поднимает, но..
Я говорю, что может кто-то балуется или сидит в каком-то туннеле, что связь не проходит ? Муж заявил, что нет, ни фига, так как он что-то слышит, но очень плохо, не может разобрать !
Шваркнул трубку в 3 ий раз на стол.
Звонок номер 4 последовал где-то час спустя...ситуация повторилась как и 3 предыдущие.
Глянув на номер телефона муж сказал, что номер знакомый, но не может вспомнить чей именно, и что последние цифры номера -34 !
И тут меня прорвало от смеха, так как я поняла, что сидя на своей куртке, я сидела и на своем мобильном, который так же не выложила из кармана, и ёрзая на стуле, нажимала своей 5 точкой на звонок мужу ! Всё-таки умная у меня жопа, что ни говори ! Она умудрялась каждый раз нажимать на правую кнопочку звонка и вырубала звонок, когда муж бросал трубку.
То, что мой муж не вспомнил номер моего телефона - не удивительно, он свой еле запомнил, который раньше был моим и я тоже не могла его запомнить ! Мой теперешний номер сравнительно легкий, сама его выбирала.
В общем, я сказала мужу, что знаю чей телефон и знаю, кто ему звонил..И когда он удивлённо спросил, откуда я знаю, я добавила, что звонила ему моя жопа, которая прекрасно сидела на телефоне ! ;)

8 дней до..

Пару дней назад пришла я к мужу, он был не в духе, так как забыл, что мы договаривались о моём приходе. В общем, вылетело у него это из головы и узрев меня опять, он разозлился на меня же. Почему разозлился ? Потому что ему мучительно больно видеть меня ежедневно,зная, что я уезжаю, он как бы хочет немного отойти от меня, что бы не страдать, после моего отъезда..Я же, в своём случае, наоборот, хочу видеть его как можно больше, так как уезжаю я, а не он. И вот в этом мы расходимся во мнениях.
Он уже заранее вбил себе в голову, что я не вернусь, такой дурацкий пессимизм на фоне депрессняка и как ему ни говори, что выход можно найти всегда, он в это не верит.
Когда я ходила в больницу, он уже заранее поставил мне диагноз, что у меня - рак молочной железы, хотя я знала, что это не так и я оказалась права, это была всего лишь небольшая киста.
Только после больницу он понял, что надумал всякую фигню, но до этого, его было не переубедить.
Я поддерживаю его как могу, но самой мне ужасно страшно, тоскливо, больно и я понимаю, что у меня не будет той поддержки, которая будет у него, после моего отъезда, мне придётся справляться со своей печалью самой.
Самое больное и неприятное для меня, на данный момент, это то, что он отказался меня провожать у автобуса. Сказал, что не переживёт это расставание, добавив, что к автобусу меня отвезёт его племянница, Сэм. Через какое-то время я узнала, что и Сэм не сможет меня отвезти, по той же причине, что и мой муж.То есть, она попрощается со мной в квартире мужа, а на вокзал меня отвезёт её гражданский муж.
Я всё могу понять, честно, всё, но вот именно это - нет.. Потому что почему они считают, что им тяжелее, чем мне ? Это же не они едут в " никуда " и не им жить там в такое ужасное время, не зная, что будет завтра.
Чувство предательства со стороны мужа, потому что он считается только со своими чувствами,но никак не с моими. Обидно до слёз.

Боль

Никогда не могла подумать, что подойду к той черте, к которой подошла сейчас.
Когда сам не желая того, видишь, как рвётся совместная жизнь..и ничего не можешь сделать, что бы как-то исправить, понять, поддержать. Сердце даже не рвётся на части, оно умирает каждую минуту при мыслях о наближающемся конце.
Я не представляю свою жизнь вне моего мужа, с которым мы вместе почти 18 лет..Я, вообще, больше ничего не могу представить, кроме ужаса потери и ожидания конца.
Как же хочется, что бы все изменилось к лучшему, что бы не страдать так сильно...

Один в поле воин (2)

Пошла вторая волна депрессии, я это вижу по своему настроению.
Нет, я продолжаю делать то, что делаю - хожу по магазинам, готовлю еду для Ёпа, слушаю его нытьё и претензии;  через день хожу к мужу и сижу там до позднего вечера, но кто бы знал из них, какая печаль сидит внутри меня !
Основоположником этой волны является Ёп, он взял для себя привычку почти ежедневно кричать на меня, просто так, объясняя это тем, что у него плохое настроение. Пару дней назад я не выдержала и сказала ему, что бы прекратил на меня орать, так как надо держать свои вопли при себе, не портя жизнь другому только потому, что ему паршиво ! Если я на него не ору, то это не значит, что он должен орать на меня !
И тут Остапа понесло, да...он мне заявил, что я давно не пылесосила, не мыла ванную, что бы я катилась к мужу, раз все равно сижу у него через день и допоздна, и вообще, что бы я уматывала..И вообще, что он ни скажет, у меня всегда противоположное мнение, все мне не так.
Наорал и свалил, что бы прийти через 5 минут, как ни в чем ни бывало и опять начать разговор со мной. Ну, я ему и ответила, что я буду с ним во всём соглашаться, раз ему не нравится, что у меня противоположное мнение, поэтому на всё, что он мне будет рассказывать я буду говорить " да " !
Как и следовало ожидать, ему это тоже не понравилось и он опять начал орать !
К тому моменту, я реально, была готова начать собирать вещи, так он меня допёк этими орами и претензиями.
Через какое-то время, он опять заявился ко мне со словами, что он не хотел на меня орать, просто " сегодня " день смерти его отца, который умер лет 30 назад и ему хреново.
Вот при чем тут его отец, а ?
Я, например, видела свою маму последний раз 21 год назад и никогда её больше не увижу, потому что она умерла 2 года назад, но это не значит, что в день её смерти я должна была орать на Ёпа ! Но он этого не понимает, увы..
Он на мне разрядился, спустил свою злобу, плохое настроение и счастлив.
Пришёл потом извиняться, со словами, что будет пытаться держать себя в руках, но надо быть совсем идиотом, что бы верить в эти сказки.
Сегодня была у мужа, как обычно, только под конец у меня ужасно испортилось настроение, печаль вырвалась наружу, угрожая убить всё живое внутри и снаружи...Шла обратно и думала над тем, как перестать бегать туда-сюда, как сделать так, что бы меньше переживать, страдать, как отвлечься от всего того, в чем нахожусь.
Придя домой и зайдя в гостиную, к Ёпу, он мне похвастался, что пропылесосил квартиру, так как прошло уже 2 месяца с того момента, как я пылесосила ! А кто ему не давал это раньше делать ? В конце-концов, это его квартира, а не моя, и я - не домработница.
Зашла в свою комнату и...банка с газировкой отсутствовала ! Пошли по второму заходу !
В следующий раз я туда плюну, пусть пьёт !
Я что, его объедаю ? Обпиваю ? Я купила себе 1 банку дешевой газировки, но нет, надо её вылакать, а то видать, прокиснет в моё отсутствие ! Или это была награда за работу с пылесосом в моей комнате ? Пропылесосил он её ужасно, это было видно невооружённым глазом, но я промолчала.
(Вчера, кстати, я решила себе сделать чашку кофе вечером  и Ёп,  видя это, заорал во всё горло : " Опять ? "
Что он этим подразумевал я не знаю, видимо, жалко стало, что я пью вторую чашку ! )
Так вот, придя в гостиную, я промолчала на счёт газировки и Ёп промолчал, видимо, забыл похвастаться этим !
В 22.00 он решил вытереть пыль в гостиной, что и сделал ! Стоял перед мной в спущенных трусах до половины жопы и вытирал пыль с телевизора.
Затем опять же наклонился и из дырки в трусах вывалилось его хозяйство, при чем всё, включая яйца ! Он что, не знает, что у него в трусах дырка ? Знает ! Но это не мешает ему, при мне, наклоняться, светя своим хозяйством ! И таким образом он стоял минуты полторы-две, в позе Зю, натирая мебель, при ночнике и свете от телевизора !
Видя эту мерзость я чувствую себя еще хуже и, наверное, лучше спать в ночлежке, чем жить с этим кошмаром дальше !
Так что скоро, я думаю, я просто уйду, куда глаза глядят...

Семейное

Договорилась вчера с мужем, что приду к нему утром, так как в его районе устраивался ежегодный базар и мне хотелось посмотреть, что и как.
Базар, в общем, не представляет из себя что-то такое, где хотелось бы тратить деньги. Всякие владельцы торговых палаток выставляют свои товары на прилавки и идешь мимо тех прилавков, высматривая всякое.
Пришла я к мужу около 9.45 утра, что для меня -подвиг, так как укладываюсь спать очень поздно, вчера я улеглась в 6 утра и попросила мужа, что бы разбудил в 8 утра, но встать в 8 утра так и не получилось, поэтому ему пришлось звонить в 9 и поднимать меня окончательно.
Открыв входную дверь своим ключом я углядела в коридоре базарную сумку на колёсах. Только один человек мог припереться к нему с этой сумкой - его мать !
Они не виделись и не разговаривали друг с другом больше года, но то ли сестра мужа, то ли друг семьи, у которого живет наш Блэки, проговорились, но мать знала, где живет её сын, пусть не точный адрес, но приблизительно.
Самое дурацкое из всего этого, что мать дважды в неделю ходит мимо его окон в магазин.
И однажды, они встретились...Я не помню, муж выходил из дома или мыл окна на улице, но они встретились и уставились друг на друга. Муж пригласил её на кофе, что бы не торчать на улице..и с того момента, мать начал приходить к нему 2 раза в неделю, на кофе, принося с собой сигареты или табак.
Когда-то я её любила...потом, спустя несколько лет пришло понимание, что я ей безразлична как человек, как невестка, и моя любовь к ней умерла. При чем умерла настолько, что я просто перестала ездить с мужем к его родителям, хотя жили в одном городе. Продолжалось это года 3-4, но тогда еще не было всего того, что проявилось впоследствии..
Сейчас, я равнодушна к ней настолько, что практически не разговариваю с ней, а она не смотрит мне в глаза, видимо, чувствует мою враждебность. Именно по отношению к ней я очень злопамятна и никогда не смогу её простить, не за себя, а за страдания моего мужа.
Если она меня о чем-то спрашивает, я отвечаю коротко " да " или " нет ", а когда ищет у меня слова поддержки, я делаю вид, что не понимаю, что она имеет в виду.
И вот сегодня, сидя на диване, я слушала рассказы матери о папашке, которого я так же, в гробу видала ! Все рассказы шли с присказкой " твой отец, твой отец, а вот твой отец .." и я еле себя сдержала, что бы не заорать, что его отец умер в тот день, когда продал собственных детей как Иуда, за 600 евро, полтора года назад.
Именно он, с младшим сыном, обанкротил фирму, которую основали не только эти двое, но и мой муж. Мой муж не был директором, он просто работал наравне с другими, в результате чего, о банкротстве он узнал от человека, который курировал это банкротство !
А потом начались другие подлости...
Папашка, в связи с банкротством, ушел на покой, что бы была возможность работать " налево ", а младший сын передал всю клиентуру другому проходимцу, став черным кардиналом на новой фирме.
Клиентура была хорошей, платили вовремя и много, но папашку с младшим сыном отовсюду гнали, так как работали спустя рукава, плевать на качество, чем быстрее, тем лучше.
В результате чего клиентуры стало меньше, при чем настолько меньше, что младший сын с папашкиным другом-проходимцем решили  исподтишка уволить моего мужа и его старшую сестру, что бы забрать их клиентов и работать с ними.
Муж мой ушел на больничный и его уволили, а сестре пришла на телефон смс-ка, что в ее услугах больше не нуждаются ! И с этого все и началось..
Папашка, вместо того, что бы встать на защиту своих детей, встал на сторону младшего сына, который заварил все это дело, так как у папашки была машина от фирмы, халявный бензин и зарплата в 600 евро экстра...Мать, не желая слушать правды, встала на сторону младшего сына, так как лишние 600 евро на дороге не валяются, а деньги были нужны для 3х разовых отпусков в год, к которым она так привыкла..
Таким вот образом, родители продали собственных детей ради личного блага.

Затем мать завела шарманку, что ей безразлично сколько раз в год она поедет в отпуск, один или два раза, даже если и один, то ничего не произойдет..
Да-да, я помню эти поездки..папашка ездил в отпуск за счет фирмы, швыряясь зарплатами людей направо и налево, которые сидели без денег, с долгами за коммуналку, но мать и слова не говорила на этот счет, она так же участвовала в этом грабеже и стыдно ей не было.
А сейчас ей безразлично..конечно, безразлично, так как денег больше нет, мой муж с сестрой добились банкротства новой фирмы через суд..Сейчас родители без гроша в кармане, с кучей долгов и на месте матери я бы даже не заикалась про отпуск, так как уж чего-чего, а на него они не имеют никакого права.
Поэтому родители мужа для меня умерли полтора года назад и никогда не восстанут из мёртвых.
Мать ушла спустя 15 минут после моего прихода, а мы с мужем пошли на базар..

Очередные всякости

Что-то я расписалась чрезмерно, обычно такого потока слов я из себя выжать не в состоянии, а тут нашло непонятно что.
В последнее время стала замечать, что мне вечно куда-то надо и главное, не лично для меня, а для мужа, для Ёпа и живу в этой беготне уже черт знает сколько времени. В результате чего имею вечный недосып, так как укладываюсь не раньше 4-5 утра, а подъем в 9-10 утра.
Да-да, еще и бессонница добавилась ко всему остальному.
Но хоть есть понемногу начала, правда меня это не спасает, так как хожу много.

Вчера мы ходили к диетологу, ага, мы так думали..Вместо диетолога попали на приём к медсестре диабетиков. Спрашивается, где диетолог ?
А диетолога нет, потому что мужу к диетологу еще не надо, так как он активно теряет вес и поэтому нет смысла туда обращаться (пока ).
А я так надеялась услышать что-то полезное для себя, что бы перестать беспричинно дёргаться ! Как обычно, не с моим счастьем !
Только вышли из врачебной практики как полил дождь..зонта, разумеется, не было.
Утром муж ходил в гор. администрацию и ему там дали продуктовые сертификаты в определённый магазин, который находится у чёрта, на куличках. Пришлось идти туда под дождём, разве что не пели ! ;)
Нет, я понимаю, что мужу надо ходить ежедневно, что ему полезно вместо занятий спортом, но какого же лешего я должна идти вместе с ним ?! Я и так еле бреду до его дома, а потом еще и обратно бреду на последнем издохе, а тут топай в магазин, хрен знает куда !
Обратно возвращались с 2-мя тяжеленными сумками, думала, что ручки в том пакете оторвутся или мои собственные пальцы отвалятся..Муж меня всё " вдохновлял ", что осталась еще половина пути. Да-да, сколько бы ни проходили, та половина только и оставалась !
Когда осталось дойти небольшой кусочек я почти сдалась и думала, что мужу придётся тащить меня на себе, включая те торбы, потому что мне стало хреново. Кофе, выпитый в магазине, сыграл со мной злую шутку, я то и дело, что ходила и искала удобное место, что бы вытошнить тот кофе ! Жуткий приступ тошноты на ровном месте.
Дома я метнулась туда, куда звала тошнота )), а потом завалилась на диван - трупом.
А вот если бы никуда не ходила, то ничего бы подобного не было !
Завтра мне опять топать к мужу, при чем в 10 утра надо быть у него...и сидеть, ждать у моря погоды, так как должны прийти рабочие от хозяина квартиры, что бы устранить всякие неполадки, а муж, в это время, будет совсем в другом месте !
И это тот дом, в котором я ни жить, ни спать не имею право ! Зато могу куковать в ожидании...

Под вечер, муж получил смс-ку от Интернет-провайдера ( шоб он сдох, тот провайдер ), что было дано добро на подключение Интернета 2 октября (!!!), а должны были подключить его еще до 30 сентября и что сегодня будет произведено подключение, типа, у вас будет Интернет. Все бы хорошо, если бы не одно но : модем не привезли ! То есть подключение будет происходить через жопу провайдера или через нашу собственную жо..
Прождали курьера до 9 вечера..
Позвонить туда не можем, так как нет денег ни на телефоне, ни вообще, что хочешь, то и делай ! Зато у нас есть Интернет, которого таки нет !

Ёп меня радует...
Говорю ему, что весь день пробегала там и сям, а он мне в ответ заявляет, что ему по фиг, что я делала, потому что он был в туалете аж 7 раз ! И что весь день отплёвывал мокроту, раз с 40, которая уже не белая, а коричневая..Да, мне вот только этих подробностей еще и не хватает.
Потом, правда, признался, что мокрота была коричневая только 1 раз и наверное от никотина..
Затем когда я ему сказала, что опять с утра иду к мужу, он меня обрадовал еще больше..
-То что, мне опять самому ту еду разогревать ?
Мда..можно подумать, что жрать будет не он, а кто-то другой. Вообще не понимаю, почему ту еду должна разогревать ему я ? Что-то у нас разные понятия о заботливости..
Сидит он и говорит мне, как хорошо он обо мне заботится..я могу курить сколько хочу, кофе пью, могу есть, что хочу ( хотела бы я видеть его лицо, если я возьму из холодильника что-то, предназначенное для него, так как в том холодильнике все только для него )..и я, о нём забочусь...
В магазин хожу почти каждый день, фрукты нарезаю в йогурт, ужин делаю, посуду мою, мажу его экземные руки кремом по 5 раз на день, размораживаю его холодильник, убираю в квартире, слушаю его жалобы по надцать раз на день, сижу с ним в комнате.
Равноценная забота, вам не кажется ?
А если я еще прихожу поздно и уставшая, то еще имею что слушать, вплоть до хамства, при чем, конкретного хамства.
Последний раз он послал меня фразой " пошла вон отсюда ", когда я пришла от мужа и отказалась смотреть с ним до конца какую-то галиматью по телеку. Я её честно просмотрела 30 минут, а потом таки решила пойти спать..И ему это не понравилось..
Спустя минут 20, он приперся с извинениями, как обычно, но я к этому времени уже лежала в кровати с выключенным светом !
- Ооо, а чего ты за ноутом не сидишь ?
-Потому что я спать хочу, Ёп, спать !
-Так только же 10 часов вечера, какое спать ?!
Правильно, на хрена спать, если сам ничего не делаешь, только ешь да лежишь на кровати ? Да в туалет бегаешь, от вечного переедания..
Забота так и прёт !

Личное

Сегодня весь день провела с мужем, убирали в садике скошенную тяпкой траву, набрали чертову кучу мешков, зато садик стал напоминать не заросли марихуаны, а вспаханное поле.
В земле обнаружилась куча подземных и наземных жителей, в виде муравьев, червей, слизняков, улиток, еще каких-то странных жучков и множества пауков.
Потом вместе пошли к его новому домашнему врачу...за результатом исследования крови..
После этого я проревела пол-дня, так как диагностировали сахарный диабет второго типа.
Еще одной проблемой стало больше...Да, я понимаю, что второй тип - это не инсулин, а таблетки, но мне от этого, почему-то, не легче !
Мне это " счастье " тоже светит, так как после удаления желчного пузыря, большой шанс заполучить диабет, но я уже пару месяцев как ем мало или вообще не ем, поэтому если что и имею, так это анемию, а не признаки диабета.
В октябре мужу надо сходить к диетисту, полностью пересмотреть его систему питания, но я уже начинаю каркать на тему, что ему можно, а что-нет, так как в своё время я перелопатила кучу литературы в Интернете, смотря для мамы, у которой тоже был диагностирован диабет.
Настроение ниже плинтуса...
Завтра опять пойду к Я.Х., так как скучаю по нему, а с Ёпом можно сойти с ума, кто бы там чего ни говорил !

Записки из подполья 4

Нас утро встречает ̶п̶р̶о̶х̶л̶а̶д̶о̶й̶ ̶  сообщением о том, сколько раз за пару часов Ёп сходил в туалет !
Когда я просыпаюсь, а это, обычно, после 11 утра, Ёп уже лежит на кровати и зовёт меня, что бы пожаловаться на свои ненормальности.
Я сижу рядом на стуле, киваю головой как китайский болванчик и думаю, как бы это слинять в комнату..
Сегодня я ходила в магазин. Список был внушительным, намного больше обычного, так как кроме еды и курева были еще 2 упаковки Иммодиума и 1 упаковка Адвила. Таблетки эти ему и на фиг не нужны, так как он их принимает не по назначению, но вступать с ним в дискуссию себе дороже, поэтому я молчу.
В общем, на супер ушло 62 евро !
Из всего мне досталась пачка табака и пару банок газировки. Я,конечно, могу купить себе всякие фрукты, но..в последнее время эти фрукты ест Ёп, а не я. Сколько ни куплю, всё уходит в безразмерный желудок Ёпа.
Пытаюсь с ним бороться на тему нормального питания, но от старых привычек отказываться не собирается ! Так и продолжает есть по 3 банана в день, по паре донатсов и по 2 куска яблочного пирога и это все - утром. Потом он ест 250 мл йогурта с фруктами, а может и влупить все поллитра, что бы в 6 вечера еще сожрать тарелку риса с овощами и 2мя котлетами. Ах да, между йогуртом и рисом ест еще магазинный мерзкий салат с майонезом, от которого так же не желает отказываться !
Зато каждый вечер встаёт на мои весы, что бы посмотреть сколько же он весит ! Вот спрашивается, на хрена взвешиваться, если ест как жвачное животное, не желая ни от чего отказываться ? Что он там надеется увидеть ?
Вся его жизнь крутится вокруг жратвы и унитаза ! Ну а кроме этого, вечно лазит туда-сюда или лежит на кровати !
В 12 ночи он лезет в мою комнату и начинает вести разговоры о всякой хрени, которую я слушаю в пол-уха, играя при этом в Зомби Ферму на Фейсбуке.
********
Пришла сегодня от мужа с новостью, что наконец-то появилось ТВ, принесли сегодня пакет с дигитал тв от провайдера, что муж теперь может телек смотреть, спустя несколько месяцев.
В 21.30 Ёп зашел в " мою " комнату с бумажкой, на которой я написала мобильный мужа, на всякий случай. Показывает мне ту бумагу и говорит, что не может разобрать цифры ! На хрена ???
-А я решил Я.Х. позвонить, поздравить с телеком !
Ага, в 21.30 ! А чё, раз он не спит, то и другие спать не моги ! Хорошее время для телефонных разговоров ! Я сказала Ёпу, что муж, возможно, лежит на диване и телефон не поднимет. Ёп разозлился на мои слова, так как не желает понимать, что не все тунеядцы, как он, что люди продолжают делать ремонт в квартире, начиная с раннего утра.
Короче говоря, сказала, что пусть звонит завтра и желательно днём.
Вот непробиваемая уверенность, что 21.30 -это не поздно, это-нормально !
*********
Окончательно задрал про погоду ! Вот на хрена ему тот прогноз погоды, если из дома никуда не выходит ? И зачем мне это слушать и видеть ( показывает телетекст ) по надцать раз на дню ? Ладно бы еще комнату проветривал, окно открыл..так нет же, лежит при закрытых шторах, в комнате сплошная темень вместо света !
*********
Днём мне сообщил, что в нашей бывшей квартире горит свет в коридоре ! Я заметила ему, что такого быть не может и что скорее всего просто солнечные лучи освещают пустую квартиру !
Разозлился и нахамил, как обычно, заявляя, что что бы он ни говорил, у меня всегда противоположный ответ ! А я что, виновата, что он несёт всякую ахинею ?
Ну как в нашей квартире может гореть свет в коридоре, если свет нам отключили за неуплату, ни одной лампочки, сплошные голые провода ? Что там в таком случае может гореть ? Лампа Алладина ?
Подключить свет хозяин квартиры не может по той лишь причине, что всю проводку надо менять и сама квартира стоит на учете в гор. администрации, как пожароопасная !
Кроме всего прочего, квартиру просто так не открыть, так как в верхний замок вкручен шуруп и вытащить его можно только при помощи дрели и никак иначе, и Ёп это знает. Поэтому какой в баню свет ?
*********
Возвращаясь от мужа, пришлось сделать огромный крюк возле нашего дома, что бы не проходить мимо окон соседей с первого этажа, которые так " любезны " ко мне.
Я их видела днём, когда шла для Ёпа в магазин, поздоровалась, но мадам процедила сквозь зубы обратное приветствие. Муж её еще нормально здоровается, а мадам, прям с трудом..
Хотя с мужем моим очень часто говорила. Откуда такая ненависть ко мне ? Не знаю.
*******
Почти у самого дома углядела странного вида тётку, одетой не по погоде и вообще, в непонятном одеянии. Вид запомнился с одного раза.
Небольшого роста, около 46 лет, короткая стрижка под мальчика, худощавое лицо, очки.
На ней была длинная зелёная куртка( в +22 ) из под которой торчала какая-то длинная узкая тряпка, белого цвета в черную полоску. Тряпка эта была сшита вкось и вкривь, из-за чего линии шли ёлочкой, но не везде, а сбоку. Тряпка была настолько узкой, что походка была семенящей..под тряпкой шли ноги, одетые в белые короткие носки и черные туфли мужского фасона ! Вид был просто чудовищным, благодаря этой тряпке и туфлям.

Василий ака Блэки

Сегодня мы отвезли Василия к новому хозяину..
Всю ночь я не спала, не могла, лежала и смотрела на Василия, который ни о чем подобном не думал, а просто спал на мне.
Такой ужас я чувствовала лишь однажды, когда везли умирающую собаку на усыпление.
Василий, который прожил с нами 3.5 года очень не хотел лезть в переноску, думая, что понесем его к вету и когда ехали в машине, смотрел из переноски глазами, полными ужаса и пытался хоть как-то просочиться наружу.
Новый хозяин живет в 10 минутах ходьбы от нового дома моего Я.Х., поэтому видеться они будут часто, может и мне повезет еще попрощаться с ним..
Первые 10 минут Василий обнюхивался, а потом спрятался за штору и взирал оттуда, с теми же испуганными глазами. Я специально осталась там надолго, что рассказать что и как и заодно для успокоения себя и Василия. Мне это помогло, я не рыдала от ужаса и отчаяния, и Василий немного отошел и позволил новому хозяину себя почухать за ухом.
Зато он знал, что я его предаю, потому что не хотел идти ко мне на руки, а когда брала - выдирался и бежал в сторону.
Когда я уходила, он даже не вышел попрощаться...
А сейчас, в комнате пусто и я не могу этого вынести. 

22 июля( у сильного всегда бессильный виноват )

Вчера мне исполнился 41 год.

Отметили мы эту дату довольно-таки странно : муж даже не вспомнил, что у меня День рождения, ни ночью, ни утром. Даже когда я его спросила какое сегодня число, он ответил, что 21 и на этом все закончилось. Спустя какое-то время до него дошло, что я спрашиваю не просто так, а с интересом, но вспомня, он все равно не поздравил. А зачем ?
У него, в голове, конечно же, совсем другие мысли, а тут я прицепилась со своим днём рождения. Самое удивительное, что каждый год одно и то же, он не помнит дату моего рождения. Нет, я понимаю, что не все помнят всякие даты, но ладно бы наша семья была большой, а так нас только трое, включая Блэки.
И я так же не понимаю, почему я помню дни рождения всех его родственников и друзей...если оно ему не надо, то почему оно должно быть надо мне ?

А потом понеслось..надо мыть то, надо мыть сё, надо переставлять камины из одного угла в другой, надо выносить холодильник в коридор, надо выносить газ.плиту в коридор, в общем, все надо..
Он, например, тоже не понимает, почему я не хочу таскать тяжести ( хотя вынуждена это делать, иначе буду что слушать в свой адрес). Он считает, что холодильник не такой уж и тяжелый, но сам, почему-то, он его переставить не может, как и газовую плиту, и камины.
И еще имеет наглость мне заявлять, что многие женщины делают всё..видимо, из тех, кто коня на скаку остановят..А почему я должна быть такой женщиной и на хрена мне после этого такой мужик, он мне объяснить не может.
В общем, начали все мыть в 12 дня, закончили к 6 вечера и опять же, не без проблем. Положили новый лино на кухне и пытаясь засунуть холодильник обратно на его место, прорвали лино в 3х местах. Кто виноват ? Конечно же я, а кто же еще ?
Ведь он же мне говорил, что холодильник надо переставлять, покачивая из стороны в сторону, а я, бестолочь такая, вцепилась в него и тянула..
А ведь я ему в самом начале еще сказала, что холодильник будет трудно всунуть обратно,но мои слова, это же не его слова !
Да, он у нас -главный грузчик, всегда знает, что и как, а я - не пойми кто, но холодильник должна была качать, что бы он не рвал тот лино.
Завтра нас ожидает вынос мебели во второй раз, но вроде бы он договорился с кем-то из приятелей, так как неподъемные шкафы пусть сам носит, с тем, кто будет грузчиком под вторым номером, а с меня - достаточно.

ММ 16 сезон 1 серия.

Монолог женщины к своему мужу :
- Будь мужчиной ! Сделай хоть что-нибудь, кинь чем-то.

И я тут же подумала, что муж мой в порыве злости, неконтролируемого гнева, кидает о стену посуду, банки с содержимым, ему плевать, что находится там, так как все равно отмывать не ему.
Так вот, кидая посуду о стену, это совершенно не делает его мужиком, наоборот, я вижу перед собой бабу-истеричку, скандалистку, которая требует внимания на себя и ничего другого.
И как по мне, это очень неудачный пример, для попытки расшевелить флегматика или сделать из мужика -мужика. 

Яма ( не по Куприну )

Всю свою жизнь я была трусихой, это такая противная черта характера, которая портит жизнь и не дает ею наслаждаться в полной мере. 

Я вечно чего-то боюсь и чем старше, тем хуже. Я могу накатать огромный список всяких страхов и фобий, с которыми я живу и с которыми пытаюсь  сражаться, с переменным успехом.

Благодаря своим страхам я очень осторожна, никогда не лезу на рожон, мне лучше пересидеть, перемучиться, боясь и подыхая изнутри от ужаса, чем лезть  неизвестно куда и не знать, как все закончится. 

Я -паникер, от больших проблем у меня сносит крышу, я живу в жутком стрессе и пока этот стресс не сдохнет изнутри, я из него не вылезу. Но подыхая, я умираю вместе с ним. Поэтому мои нервы, можно сказать, ни к черту. 

Я -пессимист, потому что невозможно быть всю жизнь  оптимистом, верить в лучшее, надеяться на это и ....расшибать башку в очередной раз. Тут уже не оптимизмом пахнет, а мазохизмом.

Я верю только в то, в чем я уверена на 100%, что обдуманно много раз, что разобрано на " за " и "против ", за меньшее я не куплюсь.

Благодаря своему вакуумному образу жизни я боюсь возвращаться туда, откуда уехала 20 лет назад. Я боюсь начинать свою жизнь там, потому что придется начинать все сначала, я я не знаю, смогу ли я это сделать ! Я не умею быть одной, добиваться своего, стоять за себя ..все это мне чуждо, потому что живу в страхах и со страхами..

На данный момент я не представляю, как успеть сделать все то, что надо сделать и где взять  на это деньги ! 

Я не знаю как заставить мужа выбраться из ямы, в которую он себя вогнал, будучи бесстрашным оптимистом, надеющимся на благоприятный исход. 

Всю свою жизнь я живу в страхах о чем-то, но я не сижу в той яме, в которой сидит мой муж..., человек, который не боялся жить.

Он не видит выхода  из положения, он в гораздо худшем положении чем я и мне за него страшно, очень, но как ему помочь , я не представляю.

Конец всему...

Он приходит нежданно и почему-то не к тем людям.
В один прекрасный день жизнь ломается на 2 части: еще утром все было хорошо, а в обед ты знаешь, что ты теряешь дом, деньги и семью.
Один член семьи сходит с ума от жажды мести, а другому ничего не остается, как идти сдаваться в полицию, потому что живет нелегально...Он не хочет уезжать, потому что привык к стране, полюбил ее всем сердцем, но куда идти, если нет даже дома ?
А еще мне очень жалко Ваську...что будет с ним ?
Я не могу его оставить, но я так же не могу его забрать, кто мне позволит это сделать ?
Я никогда не плакала от боли, обиды, но сейчас мне гораздо хуже и я плачу.
Прощай, мир..

Размышления на тему..

Зашла в комнату мужа, а там, по телевизору показывают то ли " Стар Трек ", то ли " Стар Ворс", черт его знает, они мне все на одно лицо !
На экране появился дядька странного вида и да, мне ничего умного в голову не пришло, как спросить, кто это такой и откуда !
Муж сделал глаза величиной в 2 евро ( самая большая монета среди железных евро) и прокаркал :
-Каааааааааааак, ты не знаешь кто это такой ???? Ты не знаешь  Хеллбоя  ?
Мда, ну что за идиотский ответ ? Если бы знала кто это, то точно, что не спрашивала бы !

Моё лицо, по-прежнему, ничего хорошего не выражало, я как стояла с вопросительной миной, так и продолжала стоять ! А муж уже раскочегарился на тему Хеллбоя и тп.
-Ну как ты не можешь  знать  этого Хеллбоя, ведь это же всемирно известный комикс !
-Ааааааа, комикс ....,- последовало с моей стороны.
Я ему попыталась  объяснить, что в СССР не было этих " всемирнoизвестных " комиксов, а те, что были в журнале " Веселые картинки " или " Мурзилка ", комиксами не считаются.
Ну да, я помню, что перед падением железного занавеса, в стране уже были видеомагнитофоны, видеосалоны, где крутили всякие американские мультики, перед показом всяческих Рэмбо и Рокки, но я не помню, что бы в продаже были комиксы ! Или я жила не в том городе...
А муж даже пустился в воспоминания, все время спрашивая у меня или я читала тот или иной комикс..Потом полез в гугль за любимыми комиксами детства ..И все никак не мог поверить, что  всемирно известные  комиксы не везде оказались  известными !
Свой первый комикс я прочитала уже будучи в Голландии, назывался он " СУске и ВИске " (бельгийского производства ) и " КАуфье " ( голландского ), еще я любила читать легкие эротические комиксы " Красные ушки ", но кто такой Хеллбой я так и не знала, дожив до своих 40 лет !
Действительно удивляет, что муж, вроде и понимает, что в СССР было все не так, как в той же Голландии например, но насколько " не так ", он даже не представляет ! Он думает, что раз в его детстве было то или это, то значит и в моем это должно было быть  !
Какая наивность...

Женская логика vs мужская логика

Несколько дней назад, перед уходом в супермаркет, муж меня попросил : " А не купишь  ли ты мне красна девица пакет йогурта ? "
-Пакет йогурта ????
-Дааааааа, я же ясно сказал ! И пакет сахара прихвати !
-А зачем тебе сахар ?
Ну да, странный вопрос, я согласна, но если сравнивать пакет йогурта с сахаром, то йогурт все-таки выходит победителем ! Я за всю нашу совместную жизнь ни разу не видела, что бы муж ел обычный йогурт, тот, который 3 % жирности. Ни с сахаром, ни без. Обычно, я покупаю ему 500 граммовый стакан клубничного йогурта и на этом все заканчивается. А тут, йогурт ему приспичило, да еще обычный.

Придя в супермаркет, я тут же пошла за сахаром. В прошлый раз я купила ему коробочку рафинада, но он был отвергнут, подавайте ему сахар-песок !
Осмотрев все пакеты с сахаром, я взяла сахар мелкого помола, который хорошо растворяется, без мерзких крупинок, скрипящих на зубах, как это бывает у сахара крупного помола.
Я никогда не покупаю сахар крупного помола, потому что мне он не нравится, хотя сам сахар я не употребляю и по идее мне, вообще, должно быть  фиолетово по поводу оного, не говоря уже о его помоле !
Дома, выкладывая сахар из сумки, я обнаружила, что бумажный пакет порвался по центру и...изрядная порция того сахара высыпалась  в сумку ! Ну что за жопа такая, а ?
Я еще несколько дней трусила тот сахар из сумки и до сих пор не уверена, что его там больше нет.
Прошло несколько дней..Мужу захотелось  йогурта. Пройдя на кухню шагом Топтыгина Михаила, через 3 минуты он испустил вопль на тему " а где у нас находится сахар ? "
А сахар находился в сахарнице и литровом ведре из под йогурта, так как только туда смогли влезть оставшиеся 800 гр сахара !
Взяв в руки чашку, сахарницу, пакет йогурта и столовую ложку, муж пошел в сторону своей комнаты, в гостиную.
Через 5 минут раздался вопль :
-Ты купила не тот сахар !
-Не тот ???? Что ты имеешь  в виду ?
-Этот сахар мелкого помола, а мне нужен крупного !
-Ты меня просил купить  сахар ? Просил ! Я его купила ? Купила ! Что тебе еще надо ? Ты мне сказал, какого помола тебе тот сахар нужен ? Нет ! Что ты, в таком случае, от меня хочешь ?
-Я не могу есть  йогурт, как я хочу ! Твой сахар растворяется в нем, а мне этого не надо, мне надо что бы он лежал сверху, как в креме-брюле !
- Ну-ка, ну-ка, объясни мне, что ты собирался сделать с тем йогуртом ???

И тут последовал рассказ о десерте, из детства :
Берешь йогурт, поверх него насыпаешь  сахар толстым слоем, ждешь, когда тот сахар станет твердым, сверху на сахар льешь клубничный сироп (!) и...ломаешь  сахарную корку, зачерпываешь  йогурт...
Тут мой муж закатил глаза, облизнулся и сказал :
-Ничего ты не понимаешь  ! И сахар не застывает сверху, а тает, я уже 6 ложек положил !

Нет, ну вы себе представляете ??? Мало того, что толстый слой сахара, лежащий на том йогурте бетонной плитой, так еще сверху той плиты- жутко сладкий сироп для лимонада ! С ума сойти !
В общем да, обломала я ему всю радость, купив не тот сахар ! А все лишь потому, что надо было заранее говорить какой сахар ему нужен, а не полагаться на мою телепатию, по отношению к его мыслям !

Дыбр за пару дней

Еду с мужем на работу, жара дикая, хотя еще только 5 утра. Подъезжаем к въезду на морской бульвар, там стоят специальные столбы, которые опускаются вниз, если рядом стоит машина, но действие сие происходит только в определенные часы утра.
В будни - с 5 утра  до 11.30, в выходные- с 6 утра до 11.30. Бывает, что столбы не работают и проехать можно сразу, без ожидания, а бывает так, что столбы не опускаются..тогда фиг подъедешь к нужному объекту, не говоря уже о парковке машины.
Стоим, ждем, когда столбы опустятся ..и тут мой взгляд падает на чувака, стоящего у спуска на пляж : шорты цвета хаки, без футболки, рубашки, зато со здоровенным красным полотенцем, укрывающим всю спину и...шерстяной шапке, на голове ! При чем, не просто шапка, а шапка с ушами, на завязках !
Муж заржал и сказал, что место решил заранее забить..Ага, а какая роль отведена шапке ?


Возвращаюсь из супера...сумка, пакет, пакетики, еле ноги передвигаю от веса и жары. Впереди меня 2 девушки. Одна - блондинка (крашеная ), в белой короткой юбке, белой тонкой безрукавке, белые босоножки и .....черные лосины на кривых ногах ( черт бы их побрал) !
И ноги, и лосины !


Ёп рассказал о Фрэнке новость : на 58 году жизни Фрэнк умудрился влюбиться в коллегу ..которой 30 лет ! Бес в ребро или " пенопауза ", кому- что ближе по духу.
Фрэнк был женат в ранней молодости, его совместная жизнь продлилась ровно 4 месяца и закончилась громким разводом. С тех пор Фрэнк на женщин не смотрел, только работал, работал и заботился о родителях, и брате.
А тут, нате вам, влюбился ! Спать не может, есть не может, в животе порхают бабочки. Коллега, вначале, принимала знаки внимания, а потом дала задний ход. Фрэнк пришел просить совета у Ёпа, что ему делать и как ему себя с ней вести, считая того знатоком в отношениях. Да-да, Ёп живет один уже лет 30 точно, а последние 7 лет, так вообще, не выходя из квартиры, но судя по жизненному опыту Фрэнка - Ёп является профессором !
Ёп сказал, что бы Фрэнк не гипнотизировал коллегу, смотря на нее из-за всех возможных углов , и вообще, пусть ее выбросит из головы, так как будущего между ними нет и не будет. Коллега - не голландского происхождения, что еще больше усугубляет положение Фрэнка(свои   законы жизни ). Ну что ? Теперь будем наблюдать любовную драму. Фрэнка жалко, но как говорится, " бачылы очи, що купувалы " .


Так уж повелось, что я редко покупаю сахар. Не знаю, так уж вышло. Иногда, конечно, глаз упадет на пачку, коробку, внутри меня что-то дернется и я возьму килограммовую упаковку, но это происходит крайне редко. Кофе мы пьем без сахара, чай - дело такое...я - без сахара, муж - только в зимнее время, если резко захочется, с сахаром.
В общем, сахар  перестал быть нужным в доме. А тут, мужу приспичило выпить кофе, с молоком и сахаром (он его пьет только в том случае, если собирается есть торт, пирожное с взбитыми сливками ), и да, в это время на его тарелке лежало пирожное, чрезмерно жирное, сладкое..Я этого идиотизма, разумеется, никогда не понимала и не пойму, но да ладно, это его привычки. И по закону подлости или еще какому закону, сахара в сахарнице не оказалось..
Вы думаете мой муж решил выпить кофе без сахара ?
Нет, нет и еще раз нет ! Он нашел в кладовке пакет с желейным сахаром, который используют при варке джемов-пятиминуток, с пектином для загущения и ...бухнул 3 ложки в кофе ! А что , сахар есть сахар ! Это его слова, не мои ! Читать он так и не научился, как я поняла, иначе только слепой не обнаружил бы надпись " желейный ". Не знаю, каким тот кофе был на вкус, так как правду муж никогда не скажет, если в чем-то ошибся.