Подведя черту

Потери :

1. дом и прописка;
2.кота, которого очень сильно любила;
3.мужа;
4.надежду на что-то хорошее;
5. 27 кг живого веса.


Приобретения :

1.друзья ;
2.депрессия:
3.неизвестно что в правой молочной железе ( декабрьское приобретение)


Итак, мой Новый Год начнётся с похода в радиологию, главное добиться того, что бы меня записали на приём с временным укр. паспортом, единственным документом, подтверждающим мою личность.
Без удостоверения личности мне туда путь заказан, да..

П.С. не знаю, когда я поеду в Украину, но точно, что не в январе. 

А снег идёт, а снег идёт..

Вот и к нам пришла зима ! ( чтоб её черт побрал заранее )
О том, что будет снег мы знали заранее, но как же хотелось, что бы выпал он где-то совсем в другом месте.
Вчера притащила второе одеяло от мужа, так как ночи уже с минусом. Одеяло было совершенно новым, поэтому лежало поверх первого одеяла этаким сугробом, которое было ни повернуть, ни заправить под себя.
Впрочем, вторая ночь будет как и первая, сугроб будет лежать поверх меня, скрывая меня под собой.
Утром ( сравнительно ) я пошла к мужу, как обычно. Снег так красиво валил...превращаясь в чудовищную кашу под ногами ! Шла цаплей, переставляя ноги между снежной кашей и лужами.
Возле дома мужа дети лепили снеговика..Потом им надоело это делать и они решили покидать снежки в наши окна..
Мужу пришлось дважды выходить за дверь, что бы рявкнуть на тех детей, так как совести у них не было.
Когда пришло время  уходить от мужа я узрела истинный кошмар на тех окнах : снежки состояли не только из снега, но и из земли. Все оконные рамы усеяны мокрой землёй, включая сами стёкла.
Обратно шла уже коровой на льду, так как то, что не успело растаять - замёрзло, превратившись в рытвины и колдобины ! Дорога ужасно скользкая, да еще эти ледовые бугры повсюду.
Надеюсь, что завтра этот кошмар растает и мы забудем о снеге на какое-то время.

Опять делаю открытки, решила, что это будут просто поздравительные с милыми картинками.
Но опять же, с вышивкой.
Без вышивки мне скучно и слишком просто, поэтому я вечно усложняю себе работу и ищу проблемы на жо..
Наколола всего 3 схемы на картон и нате вам, пожалуйста, по мозолю на большом и указательном пальцах ! А потом начну втыкать иголки в руки, такое мазохистское иглоукалывание.

Узрела в польском магазине Советское шампанское по 6 евро за бутылку ! Что-то слишком дешево, даже в русском магазине оно дороже ( или мне так кажется ? )

25 декабря

Писать не о чем и абсолютно не хочется.
Выставив на ФБ открытки, в 2 группы, я ожидала, что может...
Откликнулась одна девушка, которой я безмерно благодарна. Возможно, она сыграет большую роль в моей дальнейшей жизни, кто знает ?
Откликнулся один молодой человек из Молдавии,проживающий в Амстердаме, который написал, что открытки ему не нужны, но он хочет мне помочь и прислал 50 евро.
И это были единственные люди, кто действительно, откликнулись, а все остальные просто " лайкали " пост и на этом все и заканчивалось..
И ведь я не просила те деньги просто так, я работала много недель, что бы сделать те открытки, но увы..
******

Самолётом, оказывается, лететь я не могу, так как проблемы начнутся сразу же на паспортном контроле и мне будет светить совсем не то, что мне надо.
Остаётся только автобус через Польшу, где будет светить то же самое, что и в аэропорту Голландии, но может там шанс будет выше, чем в аэропорту ?
Так что, выехать так же трудно, как и въехать.
Хоть бери и ищи " проводника " тайных троп ! :)
Поэтому временный паспорт я так и не беру, так как не знаю, что придумывать для отмазки на польско-украинской границе. Меня нет ни в одной базе данных въезда в страну, так как когда я въезжала, этих баз еще не было и Польша не была страной ЕС.
Поэтому я не знаю, что можно заявить тем пограничникам, почему меня нет в базе данных.
Как обычно, вечный бег с препятствиями на неопределённые дистанции.
******

Бронхит сидит во мне и со мной, правда, уже меньше.
Сегодня ему 25 дней ! ;)

******

Настроение все время паршивое и ужасная нервозность.
Вес составляет 68 кг, зато стала сама себе нравиться ! Хоть в чем-то положительное.
******


Всех моих друзей с Рождеством !

Открытки 2

Выставила их на ФБ, в 2х русско-голландских группах..народ лайкает, но..на этом все и заканчивается. Описала ситуацию, что нужны деньги на отъезд, поэтому если еще не купили открытки, помогите мне, купите их у меня.За диски хотела 3 евро, а за остальные -2.50, но видать это слишком много, а продавать за 2 евро - желания нет, так как слишком много часов работы затрачено на них.

а

Открытки

Болею 3

Вы не поверите, но я до сих пор болею ! Скорее всего, что бронхит, так как хрипы при кашле никуда не уходят.
В квартире вечный холод, на улице постоянно попадаю под дождь, промокая до нитки, ну и иммунная система сдала свои позиции, конечно же.
Дни пролетают как-то очень быстро, порой, я даже не знаю какой день недели, не говоря уже о числе.
Память у меня, реально, отшибло, хотя никакие таблетки не принимаю. Непонятно откуда взявшаяся рассеянность, ну и чудовищного размера усталость, которая растёт как снежный ком. Сплю плохо, мало, но это потому, что вечно в работе, в вышивках, последние дни работала день и ночь, что бы успеть закончить те вышивки, вплоть до сегодняшнего дня.
Теперь можно всё собирать воедино, что я уже сделала днём ( 2 открытки готовы), но это уже намного легче, главное мозг не сломать с композицией : что, куда и как.
Надеюсь завтра сделать бОльшую часть открыток и выставить на ФБ, на продажу, авось повезёт и кто-то захочет купить ? Хотелось бы, что бы разлетелись, как горячие пирожки, но мечтать не вредно.
Даже в гороскопе на этот счет сказано)).
Муж сегодня постригли на дому и он очень помолодел, фиг скажешь, что ему 45, самое большее-38.
А вообще, грустно было, при виде нового вида мужа. Именно этот вид заставил меня задуматься еще больше, есть ли мне еще место в этой " новой " жизни ?
Очень, очень сомневаюсь в этом, но опять же, сколько ни пытаюсь достучаться -ответа нет, уходит от него. А мне надо точно знать, что бы не было фальшивой надежды, так как это - моя жизнь, а не его, и играть с ней он не имеет право. Поэтому, все та же безнадёга и безысходность в душе, сомнения, тревоги о том, что дальше..
Декабрь подходит к концу, в январе я должна уехать, во что, до сих пор, не могу поверить и безумно страшно разойтись только лишь потому, что муж не знает, что хочет. Он всё сваливает на свою депрессию, свои проблемы, но решение же принять можно, в конце-концов ? Сколько можно уходить от ответственности, выискивая всякие поводы, что бы этого не делать или переложить ее на чужие плечи ?!
Устала от непонимания серьезности сложившейся ситуации. Устала жить, устала бегать туда-сюда и устала чувствовать себя нужной только лишь тогда, когда от меня кому-то что-то надо. Хочется быть нужной просто так, а не за что-то или за чем-то. И хочется услышать от мужа, что он меня любит..

Еще раз о гороскопах..

Вот как, например, понять вот это :

Мой гороскоп на сегодня :

There are a couple important issues that you may need to resolve, Cancer. Take an active role in the department of love and romance. Feel free to be aggressive about having your needs met. Make sure you're comfortable with the situation or else stand up and change it. For you, the day is all about taking action. Strive to create peace through honest assertiveness.

А теперь гороскоп мужа :

You should enjoy a good mood today, Leo, and you will find that things will go well for you in general. Perhaps the only sticky situation that could arise is one that stems from an aggressive approach in the department of love and romance. This impatient urge or petty argument by one or both parties may result in an all-out war. Try to maintain a level head in all situations.


Я, например, затрудняюсь ответить..

По горячим следам гороскопа

Я никогда не верила в гороскопы, читала их, но не более того. Но...
Самый точный гороскоп для меня находится на Фейсбуке, особенно, после того, как в один прекрасный день ноября, он абсолютно точно предсказал всё то, о чем я писала здесь, находясь в жутких сомнениях и муках. С того момента, я стала читать гороскоп очень тщательно, что бы знать, что можно ожидать от моего дня, от поведения моего мужа, то есть читала я его для защиты себя от всякой неожиданной дряни и проблем.
Сегодняшний гороскоп гласил :
Plans for a trip could go awry today because of circumstances beyond your control. A postponement might be necessary. This might prove very frustrating for you because you've been anxious to get going. Don't question the workings of the Universe, and don't make yourself crazy over it. Whatever setbacks you suffer today might in the long run prove to be blessings in disguise.

Если переводить по-народному, то выходит, что если я собралась куда-то ехать и даже уже настроилась на это, то Мироздание покажет мне фигу в этом плане и что возможно, это только мне в плюс, в будущем..
Так вот, сегодня я поехала в украинское консульство...за временным паспортом.
Погода была адской : лило как из ведра, штормовой ветер и серая хмурь. Помня о гороскопе, мне было очень интересно узнать, что же такое произойдет, что Мироздание опять повернётся ко мне 5 точкой, даже если и мне во благо.
Доехала я нормально, пришла вовремя, в консульстве меня приняли, как родную, помнят с прошлого раза, полтора года назад я туда ездила очень часто, доставая их просьбами о выдаче заграна.
В этот раз все было на очень дружеской нотке, правда, вместо 2х " знакомых " сотрудников консульства увидела лишь одного, а так хотелось увидеть второго, что бы успел закатить глазки вверх при виде меня ! ;) Вместо него появился какой-то толстый боров ((, но и с ним я успела поболтать..
Так вот, дали мне бумажку на заполнение на укр. языке ( кхм, ну да ладно), хотя от некоторых граф, все равно, была в недоумении.
Рассспросив своего " знакомого " о том и сём, спросила о временном паспорте, можно ли будет продлить его..Ха ! Оказывается, что уже нет, нельзя, но это оказалось не проблемой, так как он сказал, что я ищу не на том сайте билеты и что потом даст мне адрес сайта, где можно заказать билет дешевле 320 евро.
Затем дело дошло до оплаты бумажки..и тут он меня спрашивает, как я буду платить, налом или через карту ?
Меня этот вопрос очень удивил, так как на хрена платить 35 евро через карту ? И вот тут Мироздание повернулось ко мне жопой, именно, в самый последний момент !
Вы знаете сколько стоит бумажка в А4, сложенная пополам ???  69 евро !!!! А у меня, с собой, было всего 60 и то, я взяла их на самый-самый неожиданный момент..Как оказалось, даже эти 60 евро были слишком низкой суммой для полной оплаты ! И вообще, у меня денег нет ни на что, а тут, считай, вытащи и положи 70 евро ! Точь в точь как в гороскопе, не сходите с ума, это не ваша вина..нет, с ума я не сходила, я была в полном ахуе от услышанной суммы !
В общем, как пришла - так и ушла, с 60 евро в кармане, но без бумажки..Сказали приходить, когда появятся деньги или ехать домой через ИОМ, но пусть сами через него едут, так как это билет в один конец, насовсем. Типа, если у вас нет денег на отъезд, то мы вам поможем, но для этого вы кое-чего подпишите и больше никогда в страну не вернётесь..Так что выбираю другой вариант...пусть за мой паспорт платят те, кто вынуждает меня к этому отъезду ! Так как тратить то, чего у меня и так нет - я не могу ! Возвращаться в Украину с 200 евро в кармане надо быть совсем уже кретином, а я еще не сошла с ума окончательно ! ;)
Так что да, гороскопу на ФБ я верю.

Моё нытье ( зато честное )

Настроение такое же пакостное, как и обычно, и оно начинается уже с утра, ничего не могу с этим поделать !
С утра Ёп вечно чем-то недоволен, капает на мои несчастные нервы своими вечными проблемами от которых мне уже даже не тошнит, от них, реально, блевать хочется. Как и от самого Ёпа !
Когда иду к мужу, с надеждой или в надежде, что может у него будет лучше, так же нарываюсь на облом, потому что муж вечно не в духе и я знаю причину, но мне от неё не легче, наоборот, злит и возмущает !
Поэтому бегу от того, кто капает на мозги и прихожу к тому, кто меня полностью игнорирует.
Или заявляет мне, что я вечно чем-то недовольна и всё мне не так. А как можно быть довольной, если твоему приходу даже не радуются ?
Но стоит мне к нему не прийти день или два, как заявляет, что скучал по мне..Только "скучаемость" странная : ни позвонит, ни напишет, это почему-то, должна делать я, а почему эта чёртова инициатива должна все время исходить от меня ? Потому что ему плохо ? А мне, можно подумать, лучше всех ! Но да, он считает, что ему хуже, имея при этом помощь со всех сторон + антидепрессанты, а у меня -ни помощи, ни антидепрессантов, зато одно сплошное нытье со всех сторон !
И как же я от всего этого устала...гонять, как белка в колесе, понимая, что всем наплевать на то, что я чувствую и чем живу !
Один говорит, что " как же ты будешь одна в той Украине, где так давно не была ", что бы потом заявить в очередном скандале, что бы я выматывалась из его дома..
Другой заявляет, что " я понимаю, что тебе будет очень трудно, но ты должна сама решить все проблемы и я тебе ни чем помочь не могу ! " И это, за 18 лет совместной жизни.
А то, что он мне помочь не сможет я это чувствую уже отсюда, так как если сейчас не пишет и не звонит, то могу себе представить, как он будет писать туда..Ага..
А сегодня мне уже заявил, что я же уже должна заниматься документами для отлёта, что бы можно было заранее купить билет..Видимо, дождаться уже не может, когда я уйду из его жизни, только нет силы воли признаться в этом, ни себе, ни мне.
Уже сказал бы, что бы ни мучить никого из нас, а так, ни два, ни полтора !
То ли мужество найти не может, то ли сам не знает, что ему надо от меня и вообще.

А лететь в Украину мне, действительно, очень страшно и ни чем этот страх не убрать, и чем ближе понимание надвигающегося кошмара - тем страшнее.
Потому что понимаю, что меня в том Киеве никто не встретит, что мне придётся самой добираться из того Борисполя до Киева, а оттуда - до Винницы. С багажом, без каких-либо знаний о транспорте, что и куда, и я так боюсь, что я потеряюсь в себе, совсем загнусь от стресса. А мне, по-моему, уже некуда загибаться..
Будучи в ужасной депрессии я не то, что не имею веры в себя, я вообще, не имею себя в руках, а мне еще лететь в таком состоянии и пытаться добраться до конечной точки и ....не представляю себе, что можно там делать спустя 21 год ! Не считая дикой безработицы, вечных мыслей о том, что будет завтра и на что жить ! А ведь надо еще и документы восстанавливать...где брать нервы ещё и на это ?

Да, надо идти в украинское консульство за временным паспортом, но поход туда - это очередная травма, потому что паспорт совсем не тот, который нужен. И я просто физически, психически, не могу это вынести.

Болею 2

Что-то никак не могу вычухаться, насморк, кашель, опять ломит хвост, озноб, но температуры нет ! И какая-то неподъёмная усталость !
Вчера, у мужа, весь день пролежала на диване, под одеялом, никак не могла отогреться, хотя и отопление было включено. Он, кстати, был не в лучшем состоянии, подхватил где-то желудочный грипп и все выходные промаялся не меньше моего, так что мы лежали трупами, на разных диванах !
Вчера был мой последний визит к психологу, сама отказалась от посещений, так как мне ясно дали понять, что антидепрессантов мне не видать !
А на кой черт мне тогда ходить к тому психологу раз в неделю на 30 минут, если проблемы никуда не уйдут и моё самочувствие не улучшится ?
Мне было сказано, что " для поддержки " ! Угу..для поддержки ! Когда Ёп ежедневно чайной ложкой мозг выедает, когда бегаю на 2 дома туда-сюда, не зная, что ожидать в дальнейшем, затем надвигающийся отлёт и прочее. Зато вот поддержка раз в неделю мне очень поможет ! Это даже не смешно ! Это какое-то издевательство !
Сижу под одеялом с ледяными руками, пишу блог и...граф Дракула тут как тут, новости рассказывать, которые услышал по телеку...Ни минуты покоя, реально.
И да, в магазин я уже сгоняла, йогурт ему сделала, хотя видел, скотина, что моё самочувствие ужасное, а все равно, давит на мозги. Так как ему хуже всех, как всегда ! Сейчас опять пойдет ляжет и будет страдать от безделья, но вначале, пожрет йогурт.
И ведь не заорёшь во все горло, что бы отстал от меня, хотя очень хочется ! 

Трудовыебудни ;)

Будни начались вчера, в 14.30, и до сих пор не закончились.
Вчера я сгоняла в магазин для вечно больного страдальца Ёпа, навьючившись верблюдом и ишаком, так как барину, как всегда, нечего было есть. В это время, граф Дракула,возлежал в своей вечно тёмной спальне под двумя одеялами и страдал тем, чем страдает всегда - хернёй ! Шторы в его комнате, практически, никогда не открываются, поэтому когда ни войди - всегда темень, хоть глаз выколи, а если за окном еще и пасмурно, то точно, глаз выколи ! Для какого-то разговора или записи того же списка для супера надо включать свет !
Этим он мне вечно напоминает человека, страдающего приступом мигрени, которая его отродясь не посещала !
После прихода из магазина, страдалец мне детально рассказал, сколько раз он сходил в туалет, сколько раз он выплюнул бронхиальную слизь и пожаловался, что ему больно пИсать ( пардон, но из песни слов не выкинешь ). Будучи сиделкой, психологом, психиатром, терапевтом и домашним врачом, при помощи вездесущего Интернета, я ему " поставила " диагноз в виде раздражения, что совсем неудивительно.
После того, как я все выгрузила по шкафчикам и холодильникам, я решила, что пришло время начать делать открытки, вернее, самую долгую и нудную часть - вышивку схем, но деваться все равно, не куда.
Села в своей комнате, где места и так с гулькин нос, а про открытки, так вообще, можно не заикаться !
Страдалец лазил туда-сюда, туда-сюда, страдая всё той же заразной болезнью -хернёй и долез таки до моей комнаты, в любопытстве, что же это такое я там делаю ?!
Узрев мои попытки вышивки, " добрая душа " предложила перейти в гостиную, где стоит обеденный стол и где мне будет удобнее, чем на кровати.
Я согласилась, так как на столе, действительно, удобнее, да и в гостиной горит камин, а мои несчастные ноги почти 24 часа в сутки - холодные.
Стоило мне перейти в гостиную и перенести все причиндалы, включая ноут,как страдалец решил составить мне компанию...
В начале моей работы он просто сидел в кресле и курил, а потом его потянуло на разговоры и он превратился в незатыкающееся радио, что очень сильно отвлекало от самой работы и от просмотра сериала " Мисс Марпл ", мне вечно приходилось ставить паузу в сериале, так как радио не только пиздело(да-да, никакие другие синонимы сюда не подходят ), но и ожидало ответа, чем еще сильнее выводило меня из себя.
Затем, подустав от собственной говорильни, страдалец утопал в спальню, подремать и это были 3.5 часа тишины и безразмерного счастья..
После сна, страдалец опять влез в гостиную со словами, что это, неплохо бы чего-то пожрать...и не просто чего-то, а разогреть полуфабрикат наси с куриными шашлычками ( сате ) и это должна делать я, так как у него не получается разогреть сате как надо.
И именно этого я боялась больше всего, так как прекрасно понимала, что " добрая душа " если что-то и предлагает, то не просто так, а ей что-то от меня надо.
В общем, пришлось опять отрываться от работы и топать на кухню, делать ужин.
Пожрамши, отрыгнувши и забежав в очередной раз в сральник, страдалец опять решил составить мне компанию, но уже в дуэте с громко орущим телевизором !
Просмотр сериала проходил под вопли футбольного комментатора, комментарий Ёпа и моей вечной паузы в сериале(наушники куда-то заныкались ).
Просидев таким образом до 23.30, Ёп решил, что пришло время для сна...в гостиной, так как там тепло. Пришлось мне переезжать в свою комнату, в вечную мерзлоту.
Спать я не собиралась, так как специально выпила 2 чашки кофе, прекрасно понимая, что мне предстоит еще много работы и спать я не имею право.
Всю ночь я просидела на кровати в позе йога, с поджатыми под себя ногами, переключаясь с вышивки на игру на ноуте, а то же можно просто сдуреть от монотонности ( хотя терпение в таких делах у меня безразмерное ).
В 8 утра сегодняшнего дня, в мою комнату заглянула косматая голова Ёпа, с целью узнать, почему у меня до сих пор горит свет...Узрев меня в позе йога, он удивился, что я еще не сплю, а продолжаю работать...Затем пробурчал, что если я сейчас лягу спать, то проснусь не раньше 4-5 дня, что разумеется, брехня, так как я сплю в сутки, максимум 5 часов. После 8 утра он еще раза 3 заглядывал ко мне и вечно видел одну и ту же картину, совершенно не ожидая, что я продолжаю бодрствовать..Я его заверила, что спать не собираюсь ...
Где-то в 11 утра, он мне опять предложил перебраться в гостиную...добавив, что очень уважает мою целеустремлённость, раз я продолжаю работать, а не спать ! Сам же он, в это время, опять лежал в своей комнате, под 2 мя одеялами, страдая все тем же, чем и всегда.
Стоило мне перейти в гостиную, как...правильно, граф Дракула вылез из своего лежбища и приполз в гостиную, поинтересоваться, как идут дела с открытками и что же это такое я смотрю на ноуте ! Вначале он стоял над душой с правой стороны стола,таращась на вышивку, затем его взгляд перешел на ноут и...он встал позади меня, с левой стороны, тем самым полностью перекрыв свет в комнате !!! За окном - серая мряка и хоть я немного раздвинула шторы, которые, впрочем, тоже, никогда не открываются, света было очень мало, а после его столбостояния в течение 5 минут я его деликатно попросила передвинуть свой столб в другую сторону, что бы открыть единственное направление света в свою сторону !
После еще одного столбостояния, но уже с другой стороны, страдалец перенес свою жопу в кресло, покурить..Перекурив, страдалец пошел обратно в люлю, страдать можете сами додумать чем..)
Страдал он долго и со вкусом, терроризируя меня своей болтовней, в результате чего мне вечно приходилось вскакивать и идти в его логово, что бы понять, что этому мудаку надо !
В час дня страдальцу захотелось йогурта с фруктами...и видя, зная, что я занята, он не поднял свою ленивую жопу, не пошел на кухню и не сделал себе йогурт ! Наоборот, на кухню пришлось топать мне, матеря его на всех языках, на которые способна и на которых знаю матюки..Вот что ему мешало это сделать самому ? Ничего, абсолютно !
Йогурт был сожран почти в 2 дня, в гостиной, в кресле, при этом непрекращающееся пиздливое радио сквозь йогурт пыталось мне что-то рассказывать.
Сейчас 14.28...что делает страдалец Ёп ? Лежит в своей берлоге, пялясь в телек..Что делаю я ? Пишу в блог, так как какое адово терпение надо иметь, что бы это все выдерживать и еще улыбаться ?
Вышивку я так и не смогла закончить, но надеюсь, что все же сделаю это сейчас, а эта скотина уснёт от " усталости " и оставит меня в покое !

Без названия

Настроение ниже плинтуса.
К одному психологу уже можно не ходить, так как мне заявили, что ни чем помочь не могут.
И таблетки мне не выпишут.
К психологу номер 2 у меня еще где-то 2 визита, перед тем, как она уйдет в отпуск, а я отчалю в Украину, но и она, таблетки мне не сможет выписать..
Поэтому, судя по голландским законам, что бы получить антидепрессанты, надо просто сделать попытку самоубийства, а я еще не дошла до этого, как ни печально.

Продолжаю болеть, кашель такой, что даже с диазепамом спать не могу.

Кошмар

Перед тем как лечь спать я все же выпила диазепам, но половину таблетки, так как одна таблетка вгоняет меня в кому.
Так вот, до 5 утра я просидела за ноутом, заходясь в диком кашле, а потом, все же решила, что пора пить тот диазепам, иначе, просижу и дальше без сна.
В итоге, даже при диазепаме я прокашляла до 9 утра, между делом, уронив очередную банку газировки на стир. машинку и пол.
Проснулась я в 15.30 дня, то есть между 9 утра и этим временем - сплошная беспросветная яма, помню, что снилось, что я приехала в Винницу ( что болит, то и снится ).
Подскочила в шоке и обнаружила, что пропал голос. Какой-то хрип, но о звуке не может быть и речи.
Пошла в ванную, а оттуда, в комнату Ёпа, так как услышала, что он меня позвал ! Позвал он меня не просто так, а со словами, что из-за моего кашля он всю ночь не мог спать ! Ну да, действительно, из-за моего кашля..да всю ночь, только почему-то не добавил, что перед этим, он проспал с 12 дня до 11 вечера !!!! Надо иметь лошадиное здоровье, что бы после 11 часов сна еще спать всю ночь ! Заявил, что это моя вина, что я кашляю, так как ни черта не ем ( можно подумать, что я могу у него есть ), а только курю как паровоз. И что мне надо купить микстуру от кашля. Я попыталась ему сказать, что микстура мне не поможет, потому что кашель не тот, но так как голоса не было, то Ёп раздраженно заявил, что он меня не понимает ! Он меня, вообще, никогда не понимает, если что-то не связано лично с ним, такой вот определенный глушняк нападает..А дальше началось самое интересное !
У него закончилась еда...больше нет йогурта, фруктов, яблочного пирога, донатсов, бананов, а значит есть ему нечего, хотя в холодильнике еды еще до фига, но это не та еда..И вообще, он такой больной, вынужден был встать, что бы сделать себе йогурт и порезать фрукты ! Больной лежал под двумя одеялами, пялясь в телек..А здоровая Дашка должна была выслушивать, какая она плохая, что у него нет еды и что она должна идти в магазин. А больная Дашка отказалась это делать, так как мало того, что кашляю ужасно, так еще под действием диазепама.
А потом я засобиралась к мужу, так как мне нужен проездной + надо было отпринтить кое-какие бумаги для завтрашнего визита к психологу номер 2 и это опять встало поперек горла Ёпа ! Он мне заявил, что ему все надоело, такое отношение ко всему, что он такой больной, а я опять иду к этому придурку, бросая его одного !
И тут я ему сказала, что он хорошо устроился, так как я - хорошая только тогда, когда хожу для него в магазин, а стоит мне заболеть( можно подумать я болею часто ), так я резко стала плохой и с этими словами, я развернулась и ушла !
Ну действительно, совесть есть у человека или там настолько махровый эгоизм, что кроме себя он ничего не видит и не слышит ?
Больной он, ага..Только жрать никогда не забывает, ничего не делает, только валяется на кровати, но ему хуже всех, почему-то..но что-то сделать для себя, что бы изменить ситуацию, ему лениво и вообще, нет желания, так как жаловаться и ныть намного приятнее, чем заниматься собой.
Перед тем, как уйти, я опять уронила банку с газировкой..вылилось последнее, что было в той банке ! Потому что действие таблетки так и не закончилось.
Он привык, что ему все носят, доставляют курьером и еще имеет наглость заявлять, что так неудобно от кого-то или чего-то зависеть..Можно подумать, что он, ради изменения ситуации возьмет и выйдет на улицу, пойдет в магазин или еще куда, что бы не зависеть от других людей.
Поэтому завтра, я попрусь больной к психологу, а оттуда, в магазин, для этого несчастного и вечно больного мудака, которому нечего есть !
Но кто бы знал, как я от него устала..

Иммунитет таки подох..;)

Кости ломить перестали, так как хвост отвалился.
Самое интересное, что заболела не только я, но и Ёп ! Купила ему сегодня упаковку адвила, а себе - ничего, так как третьи таблетки я просто не потяну.
Ёп, как обычно, считает, что у него - грипп, я же говорю, что это - обычная простуда.
Кашель такой, что выворачивает наизнанку, насморк тоже присутствует, но все же в меньшей степени.
Приём у психолога прошел нормально, следующий визит состоится 8 декабря, психолог обговорит с психиатром на счет антидепрессантов.
Диазепам выпью на ночь, так как без него, я все так же сплю по 4-5 часов в сутки, а с ним - как в коме, вот только эта чертова заторможенность и походка алкоголика..
Но завтра мне хоть никуда не надо, не считая в магазин, для Ёпа...поэтому я выпью половину таблетки, иначе опять буду сидеть до самого утра.
Сегодня вычитала, что диазепам - отличное средство для тех, кто боится летать...Ну-ну..я себе так и представила, что лететь из Голландии в Украину - 3 часа, а одна таблетка меня вырубает часов на 7-8, самое меньшее. Поэтому после самолёта я буду все в том же одурманенном состоянии еще очень долгое время, а мне ведь еще добираться из Борисполя до Виницы. Так что, может диазепам и хорошее средство, но не для всех.

ночное (мимолётное )

Ко всем моим " радостям " добавляется еще одна : кости ломит и хвост отваливается ! 

Диазепам сегодня не пила, вообще, так как меня качало и носило весь день и так как с утра мне к психологу, то подумалось, что ели я выпью даже половину таблетки, я все равно не проснусь вовремя, а если меня разбудит Ёп, то я буду выглядеть из серии " краше в гроб кладут " ! 

Я не знаю, как можно пить 30 мг диазепама, в сутки, и еще как-то функционировать ! У меня это не получается даже с 10 мг ! 

Сижу с небольшой температурой и кашлем в комнате, в которой нет никакого обогревателя. 

А зима только начинается...