21

   Как грустно, туманно кругом,                                                                                  
  Тосклив, безотраден мой путь,
  А прошлое кажется сном, 
  Томит наболевшую грудь.     

Сегодня ровно 21 год как я в Голландии. 

За все эти годы я узнала многое и познала многое. 

Хороших моментов можно пересчесть на пальцах одной руки, а остальное время -война с проблемами и не только с ними.
Первые 3 года, еще до встречи с мужем, были годами ада, но в этом я была сама виновата. Нельзя быть наивной и доверчивой дурочкой в 20 лет. 

Но этот ад закалил меня, дал мне силы двигаться вперёд, не сдаваясь.

Он так же научил меня любить жизнь, какой бы она ни была.

Поэтому,не смотря на все проблемы, душевные муки, стресс, депрессию, я продолжаю жить так, как могу, как позволяет ситуация. 

Единственное, чего я не могу перебороть, победить - это расставание с мужем. Мы почти никогда не расставались на длительный период за все 18(почти )лет нашей совместной жизни.

Наше вынужденное расставание(никто из нас этого не желал ) причиняет мне сильную душевную боль, травмирует меня, и моя депрессия связана с этим расставанием.

Мне очень хочется быть с ним 24 часа в сутки, а не по 6-7 часов, 3 раза в неделю.

Все дни проходят в мыслях, как он, что он..так как я знаю, что и ему очень нелегко в данной ситуации. У меня хоть зануда-Ёп рядом, а у него - никого. 

И это еще сильнее усугубляет мои страдания.

Я бы всё отдала, лишь бы быть рядом с ним...

 

********

Занимаюсь визуальным обжорством, читая всякие жж на кулинарную тему, мечтая о вкусной еде..О борще, о овощных рагу, о запеченных рёбрышках.
Сама же еле заставила себя съесть 2 сливы и выпить чашку кофе. 

********

28 часов

Эти 28 часов бодрствования я запомню надолго, так как 24 часа из них - я провела в жутчайшем стрессе, думала, сойду с ума от всего того кошмара, в котором присутствовала.
Я не буду писать о нём, так как это очень личное и очень страшное, и он останется при мне.
За эти 28 часов еще похудела на полтора кг, теперь я вешу 75.
На еду даже смотреть не могу, начинает тошнить от любых запахов, но силы уже на исходе и это я поняла сегодня, когда шла из супера для Ёпа, неся торбы.
Я не знаю, как долго я еще смогу продержаться в таком ритме, но выхода у меня нет, мне надо держаться не смотря ни на что. Потому что если я сдам позиции, будет только хуже и не только мне.

Без названия

Какая тоска..
Я не знаю чем я еще живу..
Мой ежедневный рацион состоит из персика, сливы, банки газировки и сигарет. Когда я у мужа - я еще пью кофе..
Всё остальное в меня не лезет, смотрю на еду и меня с неё воротит.
И я еще умудряюсь заниматься домашними делами, ходить пару километров, таскать на себе торбы из супера..откуда черпается энергия, которой, по сути, быть не должно ?
С приходом ночи становится тошно и тоскливо, потому что не знаю, куда себя деть. Спать не хочется, за ноутом сижу до одурения, в голову лезут дурацкие мысли, которые надо гнать, что бы не впадать в крайности.
Завтра у мужа очередной суд, по поводу нашей машины..Банк должен дать ответ, каким образом они продали машину, стоящую 3 тыс. евро - за 151 евро ?!
Надеюсь, что судья все же встанет на нашу сторону, так как это даже не смешно.
Ждать, правда, придётся еще 2 недели, когда судья вынесет решение..

Потом будет суд с хозяином квартиры, правда, когда он еще будет - неизвестно.
Для мужа, вопрос с машиной очень важен, я думаю, что ему станет лучше и легче, когда все решится положительно. А мне, главное, что бы муж был здоров.
Этим я, наверное, и живу...мыслями о муже, о его самочувствии и стабильности.
А сама все дальше и глубже забираюсь в депрессию.

Шутник

Вот уже третий день как ломают нашу квартиру. Хозяин квартиры нанял работников, которые реально её ломают. Вчера долбили душевую кабину и стену, прилегающую к ней.
Входная дверь, в основном, открыта, поэтому я могу видеть, когда выхожу от Ёпа, во что превращается место, в котором я провела 16 лет жизни.
Сегодня в гости к Ёпу пожаловал человек из фирмы хозяина квартиры, я имела честь с ним один раз беседовать и видеть эту морду я больше не желала ! Когда он пожаловал, я сидела в комнате Ёпа, в кресле, и видеть меня он не мог. Суть его визита была в том, что фирма решила покрасить фасад и сторону балкона, поэтому он решил посмотреть, в каком состоянии находится балкон Ёпа !
Всё, что я слышала, так это слова Ёпа : " Гнильё, сплошное гнильё, все насквозь прогнило ! В последний раз здесь красили 34 года назад ".
Не желая встречаться лицом к лицу с этим товарищем, я на цыпочках вышла в коридор и спустилась по лестнице вниз, пока тот товарищ разглядывал балкон.
Осмотрев кошмар в нашей бывшей квартире, я пошла к мужу..
Раньше, я летела туда на крыльях, а сейчас, я просто иду...с надеждой, что мне станет лучше, легче, что у меня поднимется настроение.
К сожалению, просидев какое-то время там, на меня нападает чудовищное чувство безысходности, тоски и одиночества. В голову лезут одни и те же мысли : зачем я сюда пришла ? Мне здесь так же одиноко, как и у Ёпа ! Я не хочу быть здесь !
Но взять и уйти, я тоже, не могу, так как знаю, что ни где не смогу найти место, где я бы ни о чем не думала.
Я знаю, что это - не я, это депрессия говорит за меня, но мне от этого не легче. Мне хочется опять улыбаться, чувствовать себя счастливой, даже на 10 минут, но вместо этого -не проходящая грусть.
Антидепрессанты мне не светят, так как семейного врача у меня уже нет и нового взять не где, поэтому придётся вылезать из депрессии самой, хотя сколько времени на это уйдет я не знаю.
Но самое ужасное, это осознание того, что надо возвращаться обратно, к Ёпу, слушать этот кошмар, который слушать совершенно не хочется, от которого я уже давно устала.
Поэтому обратно я еле плетусь и меня уже точно ничего не радует.
Так вот, пришла я обратно в 7 вечера..чуть позже, чем обычно.
Уселась в " любимое " кресло в комнате Ёпа и принялась слушать, что сказал работник фирмы..
- Ооо, он спрашивал много о вас и я ему рассказал !
-Что ты ему рассказал, Ёп ?,-спросила я, внутренне содрогаясь, так как знаю, что Ёп может сморозить всякую хрень, не думая о последствиях.
-Я ему сказал, что вы были очень хорошими соседями, что это не ваша вина, что так все произошло. Сказал, что мужа твоего уволили и вы влезли в огромные долги.
Что кота вы не могли кормить как раньше, поэтому он везде прыгал, драл, делал лужи и поэтому квартира так ужасно выглядит !
После этих слов меня хватил Кондратий, потому что ничего подобного не было, так как кот ел то же, что и всегда. И разумеется никаких луж не делал, так как был воспитанным котом, очень чистоплотным.
Вот спрашивается, на хрена нести всякую чушь, а ?
Особенно, если знаешь, что мы собираемся судиться с бывшим хозяином квартиры ?
Мне ничего не оставалось, как залететь в свою комнату и отстрочить письмо мужу, что Ёп наболтал...
Где-то минут через 15 в комнату вошёл Ёп и сказал, что пошутил !
Пошутил, бл !
-Я хотел увидеть твою реакцию !
Ну, увидел, стало легче ?
Потом клялся-божился, с рукой  на сердце, что пошутил ради моей реакции.
Да, мне как раз нового стресса очень не хватает...тут бы из старых вылезти с наименьшими потерями, как вам преподносят новый, ради личного удовольствия.
Хотелось его убить, реально.

Эгоист

20 сентября не предвещало ничего ужасного...всё было как обычно : проснулась, выслушала жалобы Ёпа о его количестве походов в туалет, о том, как все плохо и сколько это все может продолжаться, о том, что он плохо спал и где-то спустя час я пошла к мужу, так как слушать этот кошмар дальше у меня просто нет сил.
Спустя несколько часов я вернулась " домой ", зашла в комнату Ёпа и опять стала слушать, как прошли эти часы в моё отсутствие, сколько раз он сходил в туалет, что он ел и что сок слишком жидкий, поэтому больше его не покупай, а покупай густой.., что у него бурчит в животе, что у него...
Выслушав все эти жалобы, я пошла в комнату, что бы переодеться в домашние брюки. После переодевания, жалобы опять пошли потоком и мне опять пришлось сидеть и слушать этот словесный понос.
Где-то через 40 минут, оборвав его излияния, я сказала, что пойду в " свою " комнату, немного посижу за ноутом, а потом пойду спать, так как устала.
Не прошло и 10 минут, как в комнату ворвался Ёп с воплями ...
" Что же ты за подруга, если меня даже не обнимаешь, когда возвращаешься домой ? Привет, Ёп, я дома ! "
Эээ....
Да-да, вначале, он мне орал, что я не прощаюсь с ним так, как хочется ему, теперь вопит, что я его не обнимаю при встрече, а дальше, возможно, захочет, что бы я его целовала перед уходом и после прихода !
Я ему заметила, что да, мы - друзья, но друзья не настолько, что бы обниматься !
И тут он мне выдал :
-Я знаю кто ты, ты - эгоист !
И тут, наверное, пружина внутри меня распрямилась...
Нет, я не орала на него, я просто очень злым голосом ему сказала, что :
если я такой эгоист, то какого хрена я слушала его нытьё 24 часа в сутки 10 лет ?
если я такой эгоист, то какого рожна я делала ему покупки в супере дважды в неделю, загружаясь ишаком, не жалея свою спину, больше 2х лет, бесплатно ?
И да, я до сих пор эгоист, слушая его жалобы по 3-4 часа в сутки, ходя ежедневно для него в супер, убирая его квартиру, моя посуду, готовя жрать и многое другое !
Всё это я ему высказала и добавила, что если бы на самом деле была эгоистом, то послала бы его на хер в первый же день его нытья, 10 лет назад и хер бы я в тот супер ходила, вообще !
Поэтому пусть думает вначале, что говорит, иначе я действительно, превращусь в эгоиста и больше меня он видеть не будет, не говоря уже о остальном !
-Да, но ванная до сих пор грязная, как и пол в туалете !!!
А при чём тут я, вообще ?
Я так же сказала, что я просила у него место для ночёвки, а не жилья, поэтому я не могу сидеть с ним целыми сутками и ублажать его только потому, что ему скучно, лениво и не хрен делать !
-Да, но в нашей семье все друг друга обнимали, когда встречались и со своими подругами я тоже, обнимался !
Ага...Со своей обнимательной семьёй он уже лет 10 как не виделся, все хрен забили на него, даже его родной брат, который с ним все годы поддерживал отношения, перестал к нему ездить, так как и ему надоело слушать поток жалоб и разговоры только о себе, Ёпе.
Ведь Ёп не желает ничего слушать, потому что ведь надо что-то менять в своей жизни, что-то перестраивать, а он отвык от этого, зато ему все должны !
Когда у него была подруга я не помню, во всяком случае, я никого из женщин не видела на нашем этаже, звонящей в двери Ёпа, но по его словам, это было лет 9 назад !
Но да, все они обнимались..
А я что, его семья ??? Его подруга ? Я не знаю, что он себе уже возомнил обо мне , но я вижу, что чем дальше, тем становится хуже, так как перестал видеть разницу между подругой и " подругой " ! Я -друг, но не настолько глубокий, что бы предъявлять мне всяческие претензии и орать на меня !
У меня начинает складываться впечатление, что он стал ревновать меня к мужу, так как это он заботится обо мне, а не Я.Х ! Он хочет быть на первом месте в моей жизни и перестаёт видеть реальность.
Покупка пачки табака 2-3 раза в неделю, это, извините, не забота..
Сколько стоит час психологической помощи ???
А всей остальной ???
У нас, час персональной помощи по дому, для пожилых, стоит 28 евро/час и туда не входят часовые жалобы..Так что, он бы больше заботился обо мне, если бы просто оставил в покое !
" Эгоист ", за 24 часа, потерял полтора килограмма живого веса от нервов.
В общем, будем с мужем искать мне другое место для ночёвки, так дальше продолжаться не может, Ёп доведёт меня до ручки, доведя до чудовищной депрессии, в которой я и так уже стою одной ногой.

Личное

Сегодня весь день провела с мужем, убирали в садике скошенную тяпкой траву, набрали чертову кучу мешков, зато садик стал напоминать не заросли марихуаны, а вспаханное поле.
В земле обнаружилась куча подземных и наземных жителей, в виде муравьев, червей, слизняков, улиток, еще каких-то странных жучков и множества пауков.
Потом вместе пошли к его новому домашнему врачу...за результатом исследования крови..
После этого я проревела пол-дня, так как диагностировали сахарный диабет второго типа.
Еще одной проблемой стало больше...Да, я понимаю, что второй тип - это не инсулин, а таблетки, но мне от этого, почему-то, не легче !
Мне это " счастье " тоже светит, так как после удаления желчного пузыря, большой шанс заполучить диабет, но я уже пару месяцев как ем мало или вообще не ем, поэтому если что и имею, так это анемию, а не признаки диабета.
В октябре мужу надо сходить к диетисту, полностью пересмотреть его систему питания, но я уже начинаю каркать на тему, что ему можно, а что-нет, так как в своё время я перелопатила кучу литературы в Интернете, смотря для мамы, у которой тоже был диагностирован диабет.
Настроение ниже плинтуса...
Завтра опять пойду к Я.Х., так как скучаю по нему, а с Ёпом можно сойти с ума, кто бы там чего ни говорил !