*******

Всё-таки страшно осознавать, что это осталось совсем чуть-чуть до часа Х !
Ночь будет ужасной, как и завтрашнее утро, потому что обратного пути нет.
Чемоданы собраны( вытащила лишних 7 кг, что бы всунуть очередные 3 кг ).
Появилось чувство тревоги, что понятно.
Всё что надо - сделано, завтра буду ждать звонка от водителя автобуса, что бы знать, куда именно переться. В общем-то, я знаю место стоянки, но хотя бы знать номера того автобуса, что бы не блукать с чемоданами.
Вчера попрощалась с Ёпом..я видела, как ему трудно далось то прощание, но опять же, обратного пути нет. Он ко мне привык за эти 5 месяцев и первое время ему будет меня не хватать.
Трудно возвращаться туда, где не был 21 год, зная, что это не отпуск.

28 января

Маюсь с чемоданами уже который день. 

Уже и 2 ящиками с барахлом своим отправила, а всё равно, не могу всё впихнуть. 

Можно, конечно, оставить половину, но я смотрю с практической стороны : лучше перебрать, чем недобрать ! 

Даже если это добро будет лежать в квартире, оно будет на виду и я знаю, на что я могу рассчитывать, не сожалея о том, что у меня есть то или это, но оно не здесь, а там и получить это я не могу. 

У меня уже было пару периодов в жизни, когда я вот так, налегке, прощалась с вещами, а потом очень жалела о содеянном. 

Поэтому хочется взять всё, но чемоданы, к сожалению, не резиновые, мне и так придётся платить за лишний вес, но постараюсь вложиться в не сильно большую сумму для моего нищего кошелька. 

Осталось купить еду в дорогу, заныкать всякие документы, что бы не были на виду ( меньше проблем ) и доделать всякие мелочи.

Забрала сегодня копию мед. досье у домашнего врача, так как не хочется расставаться с ними насовсем, выписываясь. Меня эта мед. практика очень устраивает. Правда меня спросили на какой период я уезжаю, видимо, если бы я сказала на год, меня бы выписали сами, но я сказала, что где-то полгода ( хочется в это верить ).

Если не выйдет уехать самостоятельно, выеду по приглашению, уже об этом договорились. 

Потому что понимаю, что всё будет не так просто как хотелось бы, с той визой. 

А на данное время, то тем более.

Завтра буду прощаться с Ёпом, у которого я просидела аж 5 месяцев, кто бы мог подумать ?
Как я от него устала, даже нет смысла говорить, но сидя в Украине, даже за ним буду скучать..

Уже попрощалась с сестрой мужа, с его маманей, осталось только самое трудное, в субботу.Но ничего, переживу и это, лишь бы все было хорошо, вплоть до въезда в Украину. 

Перестала трястись, хотя может все еще впереди, но на данный момент - на позитиве. 

Телефонный звонок

В тот же день, что я описала постом ниже, рассорившись с мужем по поводу моего прихода, я была такой взвинченной, что даже разделась в его гостиной, бросив куртку на спинку стула, частично сев на неё.
Сидела, всунув морду в монитор лапера и злилась на его забывчивость, ну и на него, на его оры.
Через какое-то время раздался звонок его городского телефона...Он поднял трубку, а в ответ - тишина..сколько он ни аллёкал, в ответ ничего не раздавалось. Подошёл к окну, думая, что может связь барахлит, но и там не помогло. Положил трубку и сел обратно на диван.
Минут через 20 опять раздался телефонный звонок, он опять поднял трубку, но в ответ всё то же, ни фига. Тогда его посетила мысль, что может телефон не работает и он пошел за другой трубкой, в спальню.
Третий звонок раздался спустя минут 10..Муж поднимает, но..
Я говорю, что может кто-то балуется или сидит в каком-то туннеле, что связь не проходит ? Муж заявил, что нет, ни фига, так как он что-то слышит, но очень плохо, не может разобрать !
Шваркнул трубку в 3 ий раз на стол.
Звонок номер 4 последовал где-то час спустя...ситуация повторилась как и 3 предыдущие.
Глянув на номер телефона муж сказал, что номер знакомый, но не может вспомнить чей именно, и что последние цифры номера -34 !
И тут меня прорвало от смеха, так как я поняла, что сидя на своей куртке, я сидела и на своем мобильном, который так же не выложила из кармана, и ёрзая на стуле, нажимала своей 5 точкой на звонок мужу ! Всё-таки умная у меня жопа, что ни говори ! Она умудрялась каждый раз нажимать на правую кнопочку звонка и вырубала звонок, когда муж бросал трубку.
То, что мой муж не вспомнил номер моего телефона - не удивительно, он свой еле запомнил, который раньше был моим и я тоже не могла его запомнить ! Мой теперешний номер сравнительно легкий, сама его выбирала.
В общем, я сказала мужу, что знаю чей телефон и знаю, кто ему звонил..И когда он удивлённо спросил, откуда я знаю, я добавила, что звонила ему моя жопа, которая прекрасно сидела на телефоне ! ;)

8 дней до..

Пару дней назад пришла я к мужу, он был не в духе, так как забыл, что мы договаривались о моём приходе. В общем, вылетело у него это из головы и узрев меня опять, он разозлился на меня же. Почему разозлился ? Потому что ему мучительно больно видеть меня ежедневно,зная, что я уезжаю, он как бы хочет немного отойти от меня, что бы не страдать, после моего отъезда..Я же, в своём случае, наоборот, хочу видеть его как можно больше, так как уезжаю я, а не он. И вот в этом мы расходимся во мнениях.
Он уже заранее вбил себе в голову, что я не вернусь, такой дурацкий пессимизм на фоне депрессняка и как ему ни говори, что выход можно найти всегда, он в это не верит.
Когда я ходила в больницу, он уже заранее поставил мне диагноз, что у меня - рак молочной железы, хотя я знала, что это не так и я оказалась права, это была всего лишь небольшая киста.
Только после больницу он понял, что надумал всякую фигню, но до этого, его было не переубедить.
Я поддерживаю его как могу, но самой мне ужасно страшно, тоскливо, больно и я понимаю, что у меня не будет той поддержки, которая будет у него, после моего отъезда, мне придётся справляться со своей печалью самой.
Самое больное и неприятное для меня, на данный момент, это то, что он отказался меня провожать у автобуса. Сказал, что не переживёт это расставание, добавив, что к автобусу меня отвезёт его племянница, Сэм. Через какое-то время я узнала, что и Сэм не сможет меня отвезти, по той же причине, что и мой муж.То есть, она попрощается со мной в квартире мужа, а на вокзал меня отвезёт её гражданский муж.
Я всё могу понять, честно, всё, но вот именно это - нет.. Потому что почему они считают, что им тяжелее, чем мне ? Это же не они едут в " никуда " и не им жить там в такое ужасное время, не зная, что будет завтра.
Чувство предательства со стороны мужа, потому что он считается только со своими чувствами,но никак не с моими. Обидно до слёз.

Точка отсчёта

Она началась с того момента, когда я получила сообщение, что мой билет забронирован.
Я так и не могу осознать, что я уезжаю, такое чувство, что всё это происходит не со мной, а с кем-то другим, а я только вынужденный наблюдатель.
Постепенно перетаскиваю свои вещи из квартиры Ёпа на квартиру к мужу, последнюю неделю перед отъездом я буду жить у него. Психически, конечно, это будет очень тяжело.
Ёп еще не знает о коварности моего плана, хотя больше всего на свете его беспокоит жратва из супера, кто ж ему все купит, если не я ? Это будет делать Фрэнк, но так как Фрэнк работает до 7 вечера, то представляю физиономию Ёпа, когда того или другого не будет.
Ёп, конечно, может попросить в районном муниципалитете помощь по дому, но ему лениво, так как для этого надо звонить, заниматься этим, а он не привык это делать, он привык сидеть на чужой шее и ныть, как это ужасно быть от кого-то зависимым ! Но пальцем, все равно, не пошевелит, что бы улучшить свою ситуацию. Так вжился в роль страдальца, что " выживаться " из неё не собирается.
А у Фрэнка и без Ёпа забот хватает..больной отец, мать с прогрессирующим альцгеймером, брат-аутист, работа и работа по дому.
Фрэнк и рад бы из дома сбежать от забот и проблем,но его поджидает вечно ноющий Ёп, который такой больной, такой больной..
В общем, не завидую я тому Фрэнку.

Оператор фирмы-перевозчика сообщила мне, что вряд ли, водитель поменяет мне евро на гривны, что это можно будет сделать в обменном пункте на границе. Ага, так и вижу себя ночью, не пойми где, у обменного пункта, со всякими личностями у той обменки.
То же самое касается и Житомира, в 4.30 утра, на автовокзале. Первый автобус на Винницу идёт через 2 часа, после моего приезда.
И вообще, что бы обменять валюту нужен паспорт, а я понятия не имею, обменяют ли ее с моим временным паспортом ?
Самый лучший вариант, конечно, если бы меня кто-то встретил в том Житомире и помог со всем, но такого человека у меня нет, увы.
Чувствую себя жутко неуютно при мысли, что еще с обменом денег придётся возиться.

Сегодня написала одноклассница в одной из соц.сетей :
" 7 февраля встреча одноклассников, может приедешь ? "
Да, может, приеду, но стало смешно,когда читала это сообщение.
Некоторые одноклассники не видели меня 27 лет..как и я, их.

Попросила сестру мужа купить мне несколько пар джинсов на базаре, так как мой вес так и ползёт вниз и всё, что я ношу сейчас,опять висит на мне как на вешалке.

По ночам, приходит страх и осознание того, чего я не могу осознать днём. Каждый день, просыпаясь, я понимаю, что вот и еще один день прошёл и гоню эти мысли от себя, а то опять введу себя в стресс.
Билет, кстати, надо покупать у водителя, а не через банковскую оплату и я понимаю почему. Только не понимаю, почему в таком случае, водитель не захочет поменять евро на гривны !?

31 января

В этот день я уеду в Украину.
Сделала бронь на билет, счет пришлют, наверное, на этой неделе.
Уезжать буду из Гааги.
Меня очень волновал вопрос, успеем ли мы доехать до окончания моего временного паспорта..Меня уверили, что 1 февраля вечером, мы уже будем во Львове.
А из Львова до Житомира еще 7.5 часов езды.

Надо очень хорошо подумать, что везти с собой из вещей, так как багаж -30 кг + 5 кг ручной клади - бесплатно, а всё, что превышает -1.5 евро за кг.
Зная себя, мне легче отправить еще пару ящиков, что бы в чемоданы запихнуть оставшееся !
Я не то, что бы Плюшкин, просто понимаю, что покупать что-то в Украине я не смогу, надо будет держать деньги. Если что-то оставлю из любимого ( открытки, пару книжек ) потом буду дико жалеть и взять будет не где.
Еще мне надо где-то найти зимнюю куртку и сапоги, потому что моя одежда для того климата не подходит.

Дорогие мои девочки !
Я понимаю ваш оптимизм, когда вы мне пишете, что все будет хорошо, что пограничники -сами душки ;) и что сделав документы я смогу вернуться обратно.
Я понимаю, что вы поездили по странам немало и опыт общения с пограничниками у вас огромный.
Из-за того, что за все эти годы здесь я никуда не выбиралась, для меня все незнакомо и неизвестно, отсюда и такие страхи.
Сама поездка для меня будет чудовищным стрессом, не потому, что мне страшно, а потому что я прекрасно осознаю, что покидаю Голландию спустя 21 год, что рядом не будет мужа, не будет ничего дорого и родного моему сердцу, а будет огромная щемящая тоска, которая с самой первой минуты отъезда даст мне понять, какая ужасная разлука меня ожидает.
Я думаю, что это осознание и моего мужа прибьёт основательно.Но отступать некуда...