В память о..

Сегодня ровно год, как не стало моей мамы.

Я не знала на сколько всё было плохо, пока моя сестра мне не написала, что летит домой и хоть бы успеть...
Билет на самолёт был на 12 октября, но уже в четверг вечером, было известно, что мама ушла в другой мир, во сне, не мучаясь.
Моя сестра летела хоронить, а последний человек, который видел маму живой-была её внучка, дежурившая у её кровати и уходящая домой, чтобы утром прийти опять.

Я не видела маму 20 лет и уже никогда не увижу. Я не плачу. Ни тогда, ни сейчас. Слёз уже давно нет, они выплаканы еще тогда, когда умирали родственники, одни за другими и я не могла с ними проститься. Когда умирали друзья, с которыми я так же не могла проститься.
Вся боль утраты сидит глубоко внутри и не рвётся наружу, я замуровала выход.
Что творится внутри моей души не знаю даже я.
Я не могу расслабиться, не могу дать выход своим эмоциям.
Иногда я думаю, что произойдет, если я потеряю самообладание ? В кого я вцеплюсь ?
Я очень долго не принимаю смерть как неизбежное, по отношению к близким мне людям. В моём сердце, душе, памяти, все они живы до тех пор, пока я не приду к этому сама, к осознанию, что их больше нет. Я не хочу их отпускать.

Последние годы, между нами была огромная яма отчуждения, я жила своей жизнью, мама -своей. Единственное, что нас связывало, так это осознание того, что она была моей мамой, а я - ее младшей дочерью.
Да, я интересовалась её жизнью, интересовалась всем тем, что происходит вокруг неё, спрашивая об этом у сестры, но сама я, не звонила и не писала, так как не было смысла это делать..
Слишком долго я жила на чужбине, не имея возможности приехать в гости. Я и сейчас её не имею.

Прощай, мама. Я отпущу тебя, когда буду к этому готова, а сейчас - ты со мной.