Моё нытье ( зато честное )

Настроение такое же пакостное, как и обычно, и оно начинается уже с утра, ничего не могу с этим поделать !
С утра Ёп вечно чем-то недоволен, капает на мои несчастные нервы своими вечными проблемами от которых мне уже даже не тошнит, от них, реально, блевать хочется. Как и от самого Ёпа !
Когда иду к мужу, с надеждой или в надежде, что может у него будет лучше, так же нарываюсь на облом, потому что муж вечно не в духе и я знаю причину, но мне от неё не легче, наоборот, злит и возмущает !
Поэтому бегу от того, кто капает на мозги и прихожу к тому, кто меня полностью игнорирует.
Или заявляет мне, что я вечно чем-то недовольна и всё мне не так. А как можно быть довольной, если твоему приходу даже не радуются ?
Но стоит мне к нему не прийти день или два, как заявляет, что скучал по мне..Только "скучаемость" странная : ни позвонит, ни напишет, это почему-то, должна делать я, а почему эта чёртова инициатива должна все время исходить от меня ? Потому что ему плохо ? А мне, можно подумать, лучше всех ! Но да, он считает, что ему хуже, имея при этом помощь со всех сторон + антидепрессанты, а у меня -ни помощи, ни антидепрессантов, зато одно сплошное нытье со всех сторон !
И как же я от всего этого устала...гонять, как белка в колесе, понимая, что всем наплевать на то, что я чувствую и чем живу !
Один говорит, что " как же ты будешь одна в той Украине, где так давно не была ", что бы потом заявить в очередном скандале, что бы я выматывалась из его дома..
Другой заявляет, что " я понимаю, что тебе будет очень трудно, но ты должна сама решить все проблемы и я тебе ни чем помочь не могу ! " И это, за 18 лет совместной жизни.
А то, что он мне помочь не сможет я это чувствую уже отсюда, так как если сейчас не пишет и не звонит, то могу себе представить, как он будет писать туда..Ага..
А сегодня мне уже заявил, что я же уже должна заниматься документами для отлёта, что бы можно было заранее купить билет..Видимо, дождаться уже не может, когда я уйду из его жизни, только нет силы воли признаться в этом, ни себе, ни мне.
Уже сказал бы, что бы ни мучить никого из нас, а так, ни два, ни полтора !
То ли мужество найти не может, то ли сам не знает, что ему надо от меня и вообще.

А лететь в Украину мне, действительно, очень страшно и ни чем этот страх не убрать, и чем ближе понимание надвигающегося кошмара - тем страшнее.
Потому что понимаю, что меня в том Киеве никто не встретит, что мне придётся самой добираться из того Борисполя до Киева, а оттуда - до Винницы. С багажом, без каких-либо знаний о транспорте, что и куда, и я так боюсь, что я потеряюсь в себе, совсем загнусь от стресса. А мне, по-моему, уже некуда загибаться..
Будучи в ужасной депрессии я не то, что не имею веры в себя, я вообще, не имею себя в руках, а мне еще лететь в таком состоянии и пытаться добраться до конечной точки и ....не представляю себе, что можно там делать спустя 21 год ! Не считая дикой безработицы, вечных мыслей о том, что будет завтра и на что жить ! А ведь надо еще и документы восстанавливать...где брать нервы ещё и на это ?

Да, надо идти в украинское консульство за временным паспортом, но поход туда - это очередная травма, потому что паспорт совсем не тот, который нужен. И я просто физически, психически, не могу это вынести.